Перейти к публикации
  • .
  • .
  • VK
  • OK
  • .
саныч 45

проба в прозе Саныч 45

Рекомендованные сообщения

саныч 45

Юбилей

В жизни любого человека бывают события, мимо которых пройти стороной невозможно. Свадьба, рождение ребёнка, юбилей. И если первые указанные события приходят быстро, иногда внезапно, то юбилей накатывает потихоньку и неизбежно. Накрывает неотвратимой волной суеты и волнения, плавно переходящей в праздник для гостей.

 

Пятьдесят лет жизни – это событие, о котором в условиях небольшого города, посёлка, села знают все. Невозможно скрыть эту дату от старых друзей, одноклассников, соседей и сослуживцев. Про юбилей знают все!

 

Не стану рассказывать о подготовке к юбилею и перечислять все, что было переделано и подготовлено в доме, саду и на веранде. И вот когда этот день настал, началось…

 

Постоянно меняющееся число гостей (в большую или меньшую сторону), внесло свои коррективы в закупку продуктов и спиртного, передвижку мебели, мест стоянки автомобилей. Поиск вилок, стульев, подушек и прочих мелочей, без которых жить не комфортно. Но вот настал день и час!

 

Моя супруга с утра как заведённая резала салаты, готовила закуски, сервировала стол, я же, начистив картофель, открыл ворота и стал готовить мясо, плотно уложив его в барбекю.

 

Прибывающие гости помогали нам и в хлопотах у стола, и у мангала. При этом мужская часть гостей, глотая пиво и заедая его фисташками, вела непринуждённую беседу, наблюдая за приготовлениями стоя вокруг меня. Женщины разбрелись по участку, нюхая цветочки и осматривая грядки.

 

Нынешнее лето дождливое, прогноз погоды неустойчив, и наш мангал был установлен возле высокого навеса, чтобы в случае дождика переместиться под этот навес. Всё отработано годами и не вызывает особого труда, сразу установить мангал под навесом – тесновато, и надежда, что дождя не будет – присутствует. И тут полило как из ведра!

 

Женщины на веранду, мужики сразу все под навес и стоят на сухом месте под крышей, а под ливнем остался только юбиляр и мангал, который теперь под навесом точно не уместится. Что делать? Стою в метре от сухого навеса, промокаю и вращаю мясо над шипящими углями.

 

Прибегает тёща и надевает на меня плащ, но у него нет капюшона, и вода с головы по шее бежит к спине и ниже. Толку от такой одежды мало, поэтому кричу ей вдогонку:

 

- Мама! Принесите капюшон!

 

В секунду тёща возвращается и нахлобучивает на мою голову лётный шлем! С очками, наушниками и другими делами! Натягиваю очки – хоть дым глаза не ест! Вижу, под навесом мужики хохочут:

 

- Испанский лётчик!

 

- Сами вы… Лётчики!

 

Ливень закончился также внезапно, как и начался. Мясо, прожарившись под дождём, получилось мягким и вкусным – нет худа без добра!

 

Первый тост, второй, подарки, поздравления. И вот, захмелевший Михалыч поставленным голосом затягивает:

 

- Какая песня без баяна! Какая зорька без росы! Какая свадьба…

 

И, вскочившая со своего места, бабушка Валя пронзительно кричит:

 

- Горько!

 

Молодая пара молодожёнов, находящихся в числе гостей, с удовольствием целуются!

 

- За молодых!

 

- Совет вам да любовь!

 

- Дочку – в первую ночку!

 

- Мы пацана хотим!

 

- Ну, как хотите…

 

Родители молодожёнов, сбегав домой, тащат ещё спиртное, шашлыки и салаты! Празднование юбилея продолжается!

 

Поднялся Михалыч! Поднял в руке полный стакан и торжественно произнёс тост:

 

- Когда бабе сорок пять – баба ягодка опять! За юбилей!

 

И улыбнувшись, хотел выпить, но супруга потрясла его за пиджак и, смачно шлёпнув себя по лбу, зашипела:

 

- Не сорок пять, а пятьдесят! И не баба!

 

Михалыч принял замечание, на секунду задумался и изрёк:

 

- Стукнуло писят один, дядя снова мандарин! За юбилей!

 

И, опрокинув в рот стакан, с блаженной улыбкой плюхнулся на стул.

 

Воспользовавшись перерывом между блюдами, мужчины отошли покурить. Взяв с собой со стола выпивку и закуску, продолжали травить байки и показывать свою неудержимую силу! Одними руками, без инструмента, легко разломали скамейку, сделанную из толстых бревен.

 

Взрослые мужчины, а на самом деле – всё ещё дети, только постаревшие. В руки попался детский лук и стрелы на присосках. Стрельба по забору, и долгий поиск этих стрел в картошке соседей. Стрелы не нашли, ботву помяли.

 

И вот, посланные по домам, их дети тащат взрослым папам свои луки, спортивные, охотничьи, классические, рекурсивные. Появилась настоящая мишень, из которой стрелы обратно вытягиваются. Устроили турнир.

 

Мишень поразил только Иваныч, точно в середину, с первого раза. Остальные истыкали стрелами доски забора, из которых стрелы уже не извлекались, в связи с глубоким проникновением и критической деформацией наконечника.

 

Израсходовав последнюю стрелу, мужики отдали луки детям и пошли за стол. Юбилей продолжался.

 

И тут у открытых ворот тормознула старенькая пассажирская Газель. В машине цыгане, много. Медведь с поводком.

 

Водитель просто хотел узнать, как проехать в соседнее село. Но, было поздно. Цыгане в нарядных одеждах ручейком просочились к столу. Безошибочно определив молодожёнов, окружили вниманием, весельем, озорством!

 

Медведь, покружившись и похлопав лапами, залез на яблоню и там угнездился. Замечательно.

Цыгане, сообразив, что они не туда приехали, заторопились, но медведь с яблони слезать отказывался, как ни протягивали ему печенье, конфеты. Стремянка до этого зверюги не доставала, оставалось одно – вызывать МЧС. Они кошек достают с деревьев, и мишку достанут.

 

Стали звонить.

 

- Здравствуйте! Вы кошек с деревьев снимаете?

 

- Снимаем!

 

- Приезжайте! Мишку надо с дерева снять!

 

Диспетчер спасателей поняла так: кошка по имени Мишка, сидит на дереве и её надо снять.

 

Спасатели увидели другое: настоящий, живой медведь, сидя на ветках яблони, играет с листочками. Под ним толпа народу. И как быть?

 

- Чей зверь?

 

- Наш!

 

- Кусается?

 

- Бывает.

 

- И что теперь делать?

 

- Надо снять.

 

- А если укусит?

 

- Все прививки сделаны, он не бешенный. Паспорт есть.

 

- Спасибо успокоили! Это медведь, а не суслик!

 

Растянули руками брезент. Могучие сельские мужики тряхнули дерево, и, потеряв опору, упал Мишка точно в брезент. Уволокли его цыгане в свою газель и уехали. Удалились и МЧСники.

 

Вечерело, гости стали расходиться по домам. А Ольга Петровна вызвала такси. Получив ответ, что машина будет через двенадцать минут (до города четыре километра), вышла на дорогу. Все пошли её провожать. Прошло минут двадцать – такси нет. Петровна перезванивает:

 

- Мы такси вызывали, не приехала чего-то.

 

- В пути! Синяя Приора! Встречайте!

 

Прошло ещё минут пятнадцать, такси нет.

 

Петровна перезванивает, связь громкая, слышат все:

 

- Машина не пришла, мне заказ снимать?

 

- Нет! Не снимайте, машина вышла, можем с водителем соединить!

 

- Соединяйте!

 

Водитель:

 

- Еду по навигатору! Скоро буду!

 

- А вы куда едете?

 

- Село Семёновское, улица Полевая, дом семьдесят!

 

- Это так, а какой дорогой вы едете?

 

- Точно не знаю, но по навигатору прямо.

 

- Вы сейчас какой населённый пункт проезжаете?

 

- Акатьево!

 

- Стой! Это в другую сторону! Поворачивай обратно!

 

- А навигатор показывает прямо?

 

- Выкинь его!

 

- Хорошо! Куда ехать?

 

- Разворачивайся и десять километров обратно. В деревне Сычёво налево и прямо, прямо по дороге до Семёновского! Понял?

 

- Понял! Сейчас буду!

 

Ещё через двадцать минут:

 

- Ты где?

 

- Проехал Сычёво, но не повернул и сейчас в посёлке Первомайский!

 

- Ну, ладно! В Первомайском есть дорога в наше село, поворачивай налево и через переезд прямо.

 

- Понял! Еду!

 

Ещё через десять минут позвонил сам:

 

- Где я?

 

- А мы откуда знаем!

 

- Тут поле и столбы электрические. Всё!

 

- А навигатор что показывает?

 

- Ничего! Дорога кончилась!

 

- Назови хоть какой-нибудь ориентир!

 

- Вышка связи!

 

- Во! Встань к ней кормой! Дорогу видишь?

 

- Да!

 

- Двигай по ней!

 

Через три минуты и уже весело:

 

- Я в селе! Спросил у какого-то быка чё за деревня – сказал Семёновское! Щас приеду! Вон коза идёт, её спрошу!

 

- Ну,ну.

 

Ещё через минуту:

 

- Я на улице Полевой у дома 12, а ваш 70! Это дальше?

 

- Ага! Чуть-чуть!

 

Появилась долгожданная Приора, молодой парень за рулём виновато сказал:

 

- Три дня как в такси! Извините!

 

И Ольга Петровна укатила в направлении города.

 

Вечерело. Холодное, мокрое лето. Натопили печку, оставшиеся гости переползли в дом, где торжество продолжалось. Осмотрели подарки, всех заинтересовал подарок Иваныча – сабля! А что она может?

 

Вышли на улицу, воткнули прутик в землю. Иваныч легко перерубил его раз и другой, потом несколькими взмахами из круглого куста сирени сделал аккуратный кубик. Оставив Иваныча на улице, пошёл к гостям.

 

Моя племянница, милая и добрая девочка, сама написала открытку – «Дядя Женя! Поздравляю тебя с Любилеем!». Спасибо! Подняла настроение!

 

По дороге прокатилась пассажирская Газель, в окне торчал медведь и хлопал лапами. Позвонила Ольга Петровна и сказала, что таксист вопреки всему довёз её до дома. Храпел на сломанной скамейке Михалыч. В тёплой горнице красиво и ладно, выводя слова, пели гости. На веранде целовалась молодая пара. Где-то лаяла собака, накрапывал дождик, уходил ещё один день холодного лета, начиналась новая жизнь – Жизнь после пятидесяти.

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Юракен

А посля рояль сломали, чудно время провели!!)))

Саныч, спасибо за прекрасную прозу!!

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
uhepby2

Саныч спасибо дружище за прозу, очень жалею, что отсутствовал. Скамейку ломать и медведя стряхивать, помог бы обязательно. Думай насчет субботы, Леха прозрак озвучил. Оформляй отгул.:alko::bayan:

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Gusion

"Взрослые мужчины, а на самом деле – всё ещё дети, только постаревшие"- цитата из

Саныча 45 - лучшего описания подвохов за 50 не встречал...

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
uhepby2

Ты всю прозу почитай его это что то. :stars: Хорошие вещи пишет. Вот еще бы стихи его на музыку положить.

Изменено пользователем uhepby2
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Gusion

Обижаешь- ты думаешь,что если я "спасибо" не ставлю на каждый пост я его не читаю?- нет читаю...Просто особое отношение к спасателям и врачам - людям которые возвращают нам жизнь вопреки тому кто решил-что уже пора- сложно все короче....А проза -шикарная...жаль стихов стало меньше - тоже не дешевые были, особ в прошлом году...

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
саныч 45

Спортивная жизнь курсанта

 

Показав на вступительных экзаменах хорошие результаты, я и ещё один курсант нашей роты были отмечены начальником кафедры спортивной подготовки и стали привлекаться на различные спортивные соревнования, проводимые в училище, гарнизоне и округе.

 

Причём неважно, какие это были соревнования: бег на сто или тысячу метров, плавание или борьба, бокс или шахматы, пятиборье или ориентирование, футбол или волейбол – мы участвовали везде, иногда даже побеждали.

 

Не обходилось и без курьёзов. На вступительных экзаменах, сдавая норматив по плаванию, один из абитуриентов, совсем не умея плавать, отважно нырнул в бассейн, естественно не обошлось без помощи товарищей. Но за смелость получил высокую оценку.

 

Увидев его замечательный результат на фоне посредственных наших, начальник кафедры направил курсанта в числе других спортсменов на соревнования по плаванию. Не объясняя ему ничего и ничего не спрашивая, привез всё в тот же бассейн и поставил на старт. Парень понял, ему опять надо просто нырнуть и снова получить хорошую оценку. Смело прыгнул в воду. Чуть не утонул. Спасли! Крика было много!

 

И после этого перед каждыми соревнованиями нас стали вывозить на сборы – тренироваться. Ну, и смотреть, что мы можем. И началась наша спортивная жизнь.

 

Сборы проходили в горах, где был наш полигон, там мы и тренировались.

Опытный тренер постоянно придумывал упражнения для повышения нашего мастерства, силы и ума. Сто метров в горку, раз за разом! День за днём, неделя за неделей, и на обычном стадионе мы не бежали – летели!

 

Или кросс мимо стада овец. А там собаки, и наше ускорение от клыкастой пасти даже после нескольких километров было потрясающим! Волкодавы отставали быстро.

 

На турниках мы висели в бронежилетах, в них же штурмовали и полосу препятствия. На время, и раз за разом. Пробежав разок, снова на старт, потом ещё и ещё, на пятом забеге я на заборе повис, кто-то в ров упал, кто-то из окопа не вылез. И так каждый день.

 

На стадионе, в спортивном зале мы были вместе, а на кроссе или ориентировании часто в одиночку боролись со временем и возникающими проблемами.

 

А проблем было много. Животных в наших горах было великое множество: домашние, дикие и огромное количество ядовитых змей.

 

О встречах с домашними животными:

Остановился наш бегун дух перевести, поставил ноги широко, нагнулся пониже, руками в колени уперся и получил такой пинок под зад, что раза два по траве кувыркнулся.

 

Вскочил и видит: пятится от него здоровенный баран! Остановился, прицелился и, наклонив голову, опять в атаку пошёл! Спортсмен, отскочив в сторону, уступил дорогу животному. Но, баран, упёршись копытами, встал как вкопанный и опять попятился. Смекнув, что этому зверю нужен разбег, парень пошёл на него, баран продолжал пятиться, пока своим курдюком, в стадо не упёрся. И тогда, обежав вокруг отары, скрылся с глаз барана наш спортсмен. Рассказал нам о своей победе.

 

И, буквально на следующий день, другой парень на узкой тропе нарывается на трёх овечек и барана. Запомнив слова друга, избирает его тактику и смело идёт на это маленькое стадо. А баран оказался козлом, и этот козёл, не разбегаясь, встаёт на задние ноги, как конь на дыбы, и получил курсант рогами в лоб. Искры из глаз, туман в голове, шишка на лбу, синяки под глазами.

Ослики. Мирные такие в зоопарке, страшно кусачие в дикой природе. Бегу, тренируюсь. Вдруг откуда-то сбоку, из-за кустов выбегает этот мини скакун и, оскалив зубы, кидается на меня! И проворнее он, и скачет быстрее. Мои манёвры ни к чему не привели, настигает! И тянутся его зубищи к моему мягкому месту. Вильнул раз и другой, опасаясь укусов, потом скинул ремень и хлестанул им ишака.

 

О чудо! В момент, признав меня хозяином, пригнул гриву и стал тереться о мои колени.

Собаки. Служба у них такая овец пасти, охранять и защищать стадо. И мы для них такие же нарушители, враги можно сказать. И налетают они стремительно, отважно и неудержимо, и откуда у нас только силы бралось, но ни разу собаки нас не догоняли.

 

Пресмыкающиеся:

Их очень много в Средней Азии. Есть опасные и не очень, безвредные и отвратительные.

С какой скоростью движется черепаха известно! А вот и исключение! Видел – скользнула черепаха с горы, понеслась как на салазках по склону. И управляла она своим стремительным движением, высовывая лапы из панциря, лавируя между валунами и кустами. Но что-то пошло не так, подпрыгнув раз, другой, понеслась черепаха вниз, крутясь и вращаясь как мячик, пока не скрылась на дне ущелья. Такое быстрое животное!

 

О змеях отдельно. Нас постоянно инструктировали, что делать при встрече со змеёй. Как избежать нападения с её стороны: не пугать, не ловить, не трогать, не убивать! Она сама уползёт. Но уж если контакта избежать не удалось, бегом в санитарную часть. При этом запомнить, как выглядела эта рептилия, ну или на крайний случай притащить её фельдшеру. А что уж с ней фельдшер будет делать, и нужна ли ему такая проблема, нам не сказали. Если что – лови и неси!

 

На тренировке по ориентированию наш спортсмен столкнулся нос к носу с одним из видов хитрой змеюки, которая, прежде чем уползти, цапнула его за руку. Помня об инструкциях, парень кинулся разглядеть, кто посмел так коварно напасть на него, но увидев только хвост, заползающий в норку, схватил его, потянул, немного подрыл и выдернул змеюку! Приладил её головой об камень, чтоб не кусалась, покрутил за хвост для профилактики и бегом к фельдшеру!

 

В кабинете быстро изложил, что и как произошло, и показал новую знакомую, мирно висящую в руке. Сразу казус! Следы укуса гораздо меньшей той гадины, какую он притащил. Не та змея! И что теперь? В это время, гадина в руках у парня ожила, подрыгала языком, повертелась и впилась ему в ту же руку, рядом с первым укусом опечатался второй! Змея, её мама!

 

Короткий взмах и рептилия летит в открытое окно кабинета на улицу.

А фельдшер торжественно:

 

- А я что говорил? Разгильдяй! Видишь насколько этот укус больше первого! Не та змея!

 

- Теперь та!

 

- Сейчас осмотрим.

 

Парню повезло, второй укус оказался сухим, яд в организм не проник, а в первом случае из двух зубов только один повредил кожу. Обошлось повышенной температурой и трёхдневным отдыхом в лазарете.

 

Метание гранат. На землю укладывается металлический щит круглой формы, в середине флажок. Вот в этот флажок и летели наши гранаты. Имитаторы конечно, но и без боевых не обошлось. Кидали из глубокого окопа, так чтобы при броске рукой бруствера коснуться, тогда гарантированно граната в окоп не упадёт. Отвлёк преподавателя на три минуты нарочный, доставив срочную депешу, а тут сержант Тихий подбегает:

 

- Товарищ подполковник, разрешите обратиться?

 

- Обращайся!

 

- Курсант Чижов гранату сломал! Три раза кидали, не врывается она!

 

- Твою Дивизию! Дай сюда! Беги отсюда!

 

Кидает! Взрыва нет! Сержант с обидой в голосе:

 

- Не поверили, товарищ подполковник! Сказал же - сломалась граната.

 

Мелькали недели и месяцы тренировок, потом проходили соревнования. Были победы, пьедесталы, награждения, уважение и зависть.

 

Возвращаясь со сборов, попадал в бесконечные наряды по роте. Старшина и командир роты отыгрывались на мне по полной программе. Но обид не было, раз надо, будем в наряды ходить. А потом они сами просили достойно выступить за родное подразделение на следующих спортивных соревнованиях. Так учились, так служили, набирали опыт, становились сильнее, умнее. Взрослели.

40430292_2.jpg.54576b1e857bf6092d1ce7f563a7505a.jpg

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
uhepby2

Да уж. спасибо Саныч вспомнил 80-е. как говорил нам зам.нач. факультета подписывая приказ на очередные сборы и освобождение от службы, "лучше иметь 3-х раздолбаев в подразделении чем одного спортсмена".:hahaha::yes:

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
саныч 45

Засада

Имея свой загородный дом, невольно сталкиваешься с ремонтными работами: и печку обмазать, дверь поправить, ступеньки заменить, крышу починить. Давно просила ремонта крыша веранды, но недостаток времени и другие обстоятельства постоянно переносили и оттягивали наши действия.

 

И вот время появилось! Необходимый материал в сарае имелся, лестницы и стремянки тоже. Не прошло и недели, как веранда обзавелась новым потолком. И всё сами, своими руками. Красота!

Но ремонтируя крышу, засыпало меня всякой трухой, опилками и ещё не знаю чем с ног до головы. Прочихался, прокашлялся, но попала соринка в глаз. Моргать больно, смотреть невозможно, вот незадача!

 

Кинулся в больницу, прямо в глазное отделение, а мне там говорят:

 

- В поликлинику идите, по месту жительства! Там врач принимает, там помогут.

 

Поехал куда направили, но врача нет! Может в отпуске, может день не приёмный. В регистратуре обратно в глазное завернули.

 

Вернулся на исходную позицию – в глазное отделение, объяснил отсутствие врача в поликлинике, желание избавиться от мусора в глазу.

 

- Мне моргать больно, а совсем не моргать я не умею!

 

В течение пяти минут всё достали! За что спасибо огромное!

 

Зачем надо было меня туда - сюда гонять!

 

И вспомнился мне давний случай, происшедший со мной в девяностых годах, когда служил я в милиции сельским участковым.

 

На одном из предприятий нашего района директор обнаружил подготовленные к выносу из помещения склада ценные и дефицитные материалы. Много! Сложенные у замаскированного фанеркой отверстия в стене, дожидались они выноса. А вот когда это свершится – неизвестно. Может сегодня ночью, может завтра утром. И внутри склада была организованна засада.

 

Засада — тактический приём в военном деле, суть которого заключается в достижении решающего преимущества над противником за счёт заблаговременного расположения своих формирований на наиболее вероятном маршруте продвижения врага. (Материал из Википедии — свободной энциклопедии)

 

Скрытно, втайне от всех, в гражданской одежде, по одному мы просочились на склад и остались внутри опечатанного, закрытого на замки и щеколды помещения. Без освещения, без отопления, но с огромным желанием поймать с поличным этих дерзких людей.

 

Сколько народу может прийти или приехать, мы не знали и вооружились, соответственно, как на войну – кроме пистолетов ещё и автоматы.

 

Нас было трое: Саша Каверин, Олег Дубицкий и я. Заняли свои места на позиции, ждём. Час ждём, дав часа ждём. Темно на складе, холодно. А в ночь мороз ещё усилился, замерзаем. И прихватило мне зуб. Может застудил, может время пришло, но заболел он так – хоть волком вой! Ребята мне фляжку со спиртом суют – прополощи! Пополоскал, пополоскал и проглотил. А чего добро выливать! Ну, так до утра и полоскал. Из-за напряжения и мороза сильного, да боли жуткой, и не захмелел даже.

 

Утром сменили нас, выходим на свет. Ёлы - палы! А у меня морду всю перекосило! Опухла левая сторона! Хорошо опухла – мама родная не узнает! Вот блин горелый – Засада!

 

И как быть?

 

Кинулся к нашему милицейскому стоматологу - на больничном! Туда его! Кинулся по месту жительства – на больничном! Да, ёрш твою медь! Приехал в центральную!

 

А там, народу как на демонстрации первого мая, только плакатов нет. Это что, зубная эпидемия? Протолкнулся к регистратуре, сунул своё опухшее лицо в окно и попросил талончик к врачу. А мне в ответ бабуся в белом колпачке отвечает:

 

- Талонов нет! Завтра приходите!

 

Завтра? Опаньки! Моя морда уже сегодня треснет! Не! При таких делах мне талон на завтра к патологоанатому брать надо! Не доживу!

 

И начинаю я права качать, ругаться, то есть :

 

– с острой болью надо без очереди пропускать, у вас на это дело талоны имеются, не имеете права отказать!

 

А бабуся в колпачке прищурилась так и говорит:

 

- Денежку давай и найду тебе талон на вечер! Больше дашь – к обеду найду! Не пожалеешь сумму – прямо сейчас в кресло сядешь!

 

Нет предела её наглости! Отвечаю:

 

- Тётя дорогая! Ну, была бы ты фельдшер, ну избавила бы меня от боли – денег не жалко! Но за бумажку, которая мне и так полагается, деньги брать грех!

 

Бабуся на меня:

 

- Ты, морда поросячья, меня учить вздумал? Я, таких как ты, и не так вертела!

 

И кричит она на меня, не унимается, вроде как должен я ей и отдавать не хочу!

 

На шум из кабинета хирурга вышел врач, невысокий, худощавый в белоснежном халате. Осмотрел меня с ног до головы, и на лице моём опухшем взгляд остановился.

 

Профессионал сразу оценил ситуацию. Пригласил в кабинет без очереди.

 

Тут толпа роптать стала, потом кое-кто кричать начал. Они оказывается, все заплатили! А я, на халяву пролезаю!

 

Напоминаю, что после ночной засады я домой не заезжал, стою перед людьми в телогрейке, в валенках, морда опухшая, и перегаром тянет.

 

И тут, из под ватника на кафель пола вываливается АКСУ! (Калашников укороченный) Грымз!

 

Нагибаюсь, поднимаю в полной тишине. Гляжу и удивляюсь! Люди как-то улыбками светятся. Врач прямо в телогрейке в сверкающий кабинет приглашает. Бабуся в колпачке дверь передо мной открывает! И добрые все, и отзывчивые такие стали. Сел в кресло, положил автомат на колени и, открыв рот, доверился умелым рукам настоящего врача. И боль ушла, потом и опухоль спала. Во как!

1480030334_.jpg.0b8d966c1bef005700da87d3d3e6b388.jpg

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Gusion

Иногда подкрадывается предательская мысль ,что АК - единственное средство,чтобы изменить нашу жизнь к лучшему...Останавливает только то,что это изделие на государственном флаге Мозамбика - а жить как в Мозамбике - ну совсем не хочется.:blush:

Изменено пользователем Gusion

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

Подводная охота. Дайвинг. Общение людей увлеченных подводным миром.

Мы Вконтакте

×