Jump to content
  • Instagram
  • Youtube
  • VK
  • OK
  • Facebook
Sign in to follow this  
Хулиганка

творчество Гуманойда

Recommended Posts

Хулиганка

биологические часы

 


К вопросу о биологических часах или Внутренний монолог

 

 

 

Моск. Ну здравствуй, что ли, тело пожилое... С днюшкой тебя. Все скрипишь? Каково почивалось, хе-хе ?

 

Тушка. Здорово, коль не шутишь. Почивалось как обычно. Фрагментарно. И коленка болит...

 

Коленка. Ой, пля!.. Ващще-то я не одна тут болю...

 

Моск. Хе-хе... А я об чём? Вот и артериальное давление тоже... того-с...

 

Артериальное давление. Тыдым-тыдым-тыдым!

 

Тушка. Слушай, Моск, а ты-то чего веселишься? Мы ж с тобой тоже в одной... э-э-э... лодке, мнэ-э-э?

 

Моск. Я, в отличие от вас, когито, эрго сум, не то что всякие простаты...

 

Простата. А я чо? Я ничо.

 

Моск. В том-то и дело...

 

Простата. Не надо передёргивать! Я в хорошем смысле!

 

Моск. Ладно, в хорошем, так в хорошем... Играй, гормон... Пока играется, хе-хе... Сердце! Се-э-э-эрдце!! Спишь, что ли?!

 

Сердце. Тук-тук. Тук-тук. Я, в отличие от вас, никогда не сплю. Если я усну, вам всем мало не покажется, да! Тук-тук. Тук-тук.

 

Желудок. Чо за гвалт с утра пораньше? Жрать пора. Тушка, давай-ка на кухню, чую, там Оксанка чего-нить вкусненького приготовила. В честь Днюшки.

 

Коленка. Тебе бы только жрать! А Тушку кто на кухню понесёт, я что ли? Так я болю. Ой, пля!...

 

Нос. У меня ващще-то насморк, так что я на бюллютне. Но, между нами, пахнет кофием...

 

Коленка. Ладно, изверги... Щас попрробую. ОЙ ПЛЯ!!!

 

Желудок. А ты потихоньку, потихоньку... вот так. Молодец! Мы в тебя верим!

 

Мочевой пузырь. Я извиняюсь... Мне бы на минутку...

 

Коленка. Засцанец! Ну да ладно, пошли. Ну, скоро ты там?!

 

Мочевой пузырь. Все-все уже... Еще минуточку... Спасибо, Коленочка.

 

Коленка. Спасибо... Носи вас тут за спасибо...

 

Артериальное давление. Тыдым-тыдым-тыдым!

 

Тушка. Вот и ладненько.

 

Желудок. Ой! Оладушки! Мням...

 

************************************************** ********************************************

 

Чей-то юный голос. Здравствуйте, бабушки и дедушки!

 

Моск. А это что за пионэр? "Пионэры, подите нафуй!"(С)

 

Чей-то юный голос. Фу как грубо. Я, между прочим, ваше Внутреннее Мироощущение!

 

Тушка (язвительно). Ну? И как ты себя, то есть нас, э-э-э... мироощущаешь?

 

Внутреннее Мироощущение. Мне за вас стыдно...

 

Желудок. А мне уже нет.

 

Внутреннее Мироощущение. Да с тобой всегда все было понятно. Обжора. Проглот.

 

Желудок. Не обжора, а гурман. И вообще, чего это ты таким тоненьким голосочком разговариваешь? Педик, что ли? Тебе, на минуточку, тоже 44!

 

Внутреннее Мироощущение. А вот и нет, дядя Желудок! Мне 14! Ну, в крайнем случае, 24!

 

Простата (заинтересованно). Да-а-а-а?!

 

Внутреннее Мироощущение. Да. Но к низменным материям это не имеет никакого отношения.

 

Простата (разочарованно). Ну вот, всегда одно и то же...

 

Моск (язвительно). Нуте-с, нуте-с, молодой человек... И чем докажете?

 

Внутреннее Мироощущение. А вы подойдите к окну. Что вы там видите?

 

Коленка. Ой, пля!

 

Моск. Ну, все как обычно... Таджик тротуар скребет. Козел какой-то на лысой резине гололед шлифует...

 

Внутреннее Мироощущение. Нет. Вон, над храмом, тучки разошлись и солнышко выглянуло. Красиво. А небо в просвете синее-синее, как в Хургаде, или как 30 лет назад, когда на балкон выйдешь в субботу, в школу не надо и целых два дня впереди...И липами пахнет с бульвара. И Мирер недочитанный на тумбочке, "Дом Скитальцев". А мама на кухне завтрак готовит, а папа уже на рыбалку уехал с дядей Лёней и дядей Герой. И Витька Лиховид уже обзвонился гулять идти... А теперь форточку откройте.

 

Нос. Нельзя мне! На бюллютне я!! Насморк!!!

 

Моск (заинтересованно). Открывай-открывай. Ничего с ним, с симулянтом не будет.

 

Внутреннее Мироощущение. Ну? Чувствуете? Как пахнет первым снегом? Как у бабушки в деревне. На каникулах. И печурка потрескивает и наливается теплом, и котофей трется об ноги. И санки стоят у двери, и папа к ним приделывает рулевую лыжу? И за сарайкой спрятано почти настоящее индейское копьё с гвоздем. И срочно надо его опробовать на первом же попавшемся подлом гуроне, их как раз много около оврага... А?

 

Моск (смущенно). Да, что-то такое было... Но позволь! Это ж было не 30, а все 35 лет назад!

 

Внутреннее мироощущение. Да. Ты прав. 35 или около того. Но какая разница? Я же не Память. Дело то не в этом... Вот вы тут с утра хнычете, что болит, что лениво, что на бюллютне... А ведь вокруг ничего не изменилось. Спрси хоть вон сына!

 

Тушка (сварливо). Тебе хорошо говорить... Ты виртуальный... ая... ое... А мы-то из мяса и костей. "Душонка обремененная трупом"(С)!

 

Внутреннее Мироощущение. Да я все время с вами. Вы просто про меня все время забываете... А, кстати, хотите еще позитиву?

 

Все. ДА!!!

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Хулиганка

К вопросу о женских предчувствиях или Страшный сон про "Мэйден" и Псуненку.

 

 

 

Вчера наследник с тремя приятелями на дачку приехал - деньрожденничать.Деффчонок еще стайку с собой прихватили, да неосторожно проговорились по пути, что на даче папо притаилось, ну, деффки, не будь дуры, оглобли повернули - и были таковы. Поехали куда поинтереснее и папы нету, хе-хе... Сугубо мущщинской компанией деньрожденники и заявились. Шашлык-машлык, яблочный сок, кинишку поглядели, в карты срезались, в ноутбуке монстров погоняли, на скутере покатались - "Тоска, Пал Палыч!.." (С). Затопили баньку. А время уже как бы не полночь. Ну я им ручкой сделал, строго-настрого насчет пожаробезопасности распорядился, и чтобы не орали, когда в бассейн нырять будут. Веники выдал, пихтовое масло, да и спатинькать пошёл. Ибо порядок люблю. Раз ночь, то спать надо, а как же... Сплю, значит, и снится мне сон. Что ныряю я на "Мэйден", а у него почему-то иллюминаторы все целые. И вот подплываю я к иллюминатору, а оттуда на меня Псуненка глядит, в цивильное одетый, в галстухе и без маски. Глаза пучит и что есть силы стучит в стекло. Громко так стучит и пузыри пущает. Я в регулятор спрашиваю, Воффка, мол, буль-буль-буль, ты какого буль-буля там делаешь без снарягиshok.gif? Совсем обуль-булел?! shok.gifА он не отвечает, только сильнее стучит. Я, натурально, испугался, как его, заразу, оттуда доставать?! И газов мало... Еще, помнится, подумал, что хорошо их там, в ИАНТД, готовят, на сотку на задержке упал, внутрь заплыл, и стучать еще силы есть. Вот что с людьми жажда наживы-то делает! Фигня, как нырнул, так и вынырнет, фридайвер бУев!... А он все громче стучит, самка собаки, и стук уже в слова превращается. Какие слова? Какие-какие... Такие! А то вы не знаете... "Кал-Вайт! Кал-Вайт!! Кал-Вайт!!!" Прям как болельщики на стадионе.Тут абсурдность происходящего достигла критического предела, и проснулся я весь в поту. А стук не прекращается, и жалобный вой многоголосый с улицы раздаётся, как в известном триллере "Восставшие из зада, часть третья". Тут я совсем проснулся и к окну - шасть!

 

 

 

А на улице возле бассейна мои деньрожденники, в чем мама родила, как стайка голых макак во все двери и окна дубасят. Оказывается, они после парилки нырять пошли, а дверь и захлопнись. Они, значит, охолонули, поплескались, обратно хотят, ан фигу с постным маслом. И так минут пятнадцать они там национальный народный эскимосский танец "дубака" отплясывали, пока я на "Мэйден" нырял и Псуненкину пантомиму смотрел. Запустил я их, синеньких-голеньких, обогрел, про голого инженера из "12 стульев" вспомнил. Поржали. А один деньрожденник задумчиво так и говорит: "Пацаны, а деффки-то почуяли наверное, какая засада будет, а?". Да стопудофф!! Это только с нашим братом мужиком такая муйня бывает.Девочки - они осторожненькие!..

Share this post


Link to post
Share on other sites
Хулиганка

К вопросу о продувании крышечек

 

 

 

"Продувание крышечек не так бессмысленно, как может показаться неискушенному новичку. Дайверы древности передавали шипением важную информацию и использовали в качестве маяка "свой-чужой" . Например, с легкостью отличали клич "Ш-ш-с-с-с-с-су-у-у-у-ка-а!" от "Зашибис-с-с-с-с-с-с-ь!" Как легко догадаться, в первом случае коллеги предупреждались о недовольстве дайвом, а во втором, наоборот, о полном удовлетворении и довольстве. Кроме того, по руладам и обертонам свиста и шипения можно было с легкостью опознать, из какой трибы был свистун (шипец): из ПК он, скажем, МГУ, или правоверный Заложец, или Соблюдающий Садковец Седьмого Дня, или Мальтийский-Сокол-Ныряющий-С-Именем-Хельги, а то и странствующий Рыцарь-Соломатинец, или просто выученик какого-нить расстриги-фрилансера с-под Нерезиновки или Сочей. Натурально, были и исключения. Черные сектанты ГУЕ, к примеру, крышечками-баллонами не шипели, но на своих бесовских сходках обучали и до сих пор обучают неофитов т.н. "внутреннему свисту" , состоящему из односложной мантры "С-с-с-строк!", призванной повергать противника наземь и вышибать из него дух. Справедливости ради надо отметить, что боевое применение этой мантры ныне практически прекратилось, но ходят слухи, что сектанты Высшего Круга Посвящения, допущенные к Копыту ГлавГУЯ, владеют не только ритуальным "внутренним свистом", но и реальным боевым "внутренним шипением". Впрочем, слухи эти темны и недостоверны. Ввиду отсутствия свидетелей.

 

Особняком стояли ныне практически вымершие Досаафовцы . Они не шипели вследствие недоразвитости речевого аппарата, т. е. отсутствия крышечек как таковых. Кроме того, родо-племенные особенности Досаафовцев были таковы, что не каждый юный падаван, усаженный в классе за теорию , доживал до того счастливого момента, когда убеленным сединами и уснащенным мудростью старцем допускался одним глазком взглянуть на АВМ-1.

 

К сожалению, в настоящее время массовое шипение крышечками потеряло свою смысловую нагрузку и не говорит слушателю ни о чем, кроме как об острой интеллектуальной недостаточности свистуна . Как индейские головные уборы из пластмассы, купленные в магазине сувениров..."

 

"Подводные Легенды и Суеверия. От Кусто до Псуненки", Бордюрск, 2010, издание 9-е, дополненное, т 15, стр. 777.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Хулиганка

"Piter, nein!" или Дружба народов

 

(из рассказов старого художника)

 

 

 

Было это в далеком уже 1980 году в славном городе Пенза. В тот год случилось одновременно два равновеликих события - Олимпиада в Москве и открытие возле ресторана "Дом рыбака", что в Пензе, маленьких фанерных домиков, позволяющих гостям уединяться маленькими компаниями. Времена вышли вполне себе вегетарьянскими, и демократические немцы, болгары и прочие румыны невозбранно и почти свободно перемещались по Союзу по своим демократическим делам. Натурально, и в Пензе была пара-тройка заезжих гостей-демократов.

 

Домик ресторанный был разделен на две части. В одной вспрыскивала удачную халтуру компания художников-оформителей, вернувшихся с "чёса" по окрестным Домам культуры. А в другой слышался двуязычный двуполый шепоток и оч-чень соблазнительное шевеление. Долгое время художники пытались не обращать на происходящее у соседей внимания, но вскоре это стало попросту невозможно из-за никаких звукоизоляционных свойств фанеры.

 

"Питер, найн!", - протестовал девичий голосок. Ему отвечал возбужденный немецкий речитатив, в котором отчетливо можно было различить только "Ja-ja!". "Питер, найн!!", - негодовала отличница-комсомолка. Наследник Эрнста Тельмана продолжал настаивать на нескромном. Очевидно, слова "Питер" и "найн" составляли весь немецкий вокабулярий девицы. Потому что вскоре она сорвалась на великий и могучий: "ДА НЕ ТУДА, %№ ТВОЮ МАТЬ!!!"

 

 

 

 

 

ЗанавесЪ.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Хулиганка

F.O. manager или Как я ухи лечил.

 

 

 

Тщеславие - ба-а-альшое зло. Это стало мне совершенно понятно в эту поездку. Ну вот скажите мне, глупому, ну накуа нырять без шлема? А если уж нырнул, то накуа стоять-красоваться на джамп-деке на самом ветру, когда вылез? Не, все понятно - спарки-стейджи-сухари-ВРы, восхищенные взоры опёнышей женска полу и завистливый зубовный скрежет адвансеров мужеска полу с рядом стоящих ботиков... Слаб человек... Но тыкву-то бестолковую можно было сразу вытереть, а потом уже красоваться :bang-bang: ?! Ась? Короче, простудил я ухи :'( ... Дня три на глупости внимания не обращал, в шлеме нырял и "Оталом" лечился, а потом чую - все, кирдык :end: . Сдаваться надо. Ночью все стенки в номере облазил с мявом кошачьим, весь наличный пенталгин потребил, а поутру, стеная от боли и жадности, достал страховку и франшизу в 30 уев, да и вызвал доброго доктора Гайморита, в смысле Айболита. Тот пришел весь такой нарядный, с порога представился: Гайморит Абдель Хассан, вотс хэппенд, вай-вай-вай :shock: !, фоллоу ми :direct: . И поехали мы в Ред Си Госпиталь. А там прямо в вестибюле надпись - F.O. manager. Здрасьте :shock: ! Я в языках-то не силен. Ну и перевел эту загадочную аббревиатуру, вот прям как вы сейчас перевели. Заходим, там меня зарегистрировали и ждать посадили, а чтоб не скушно ждать, добрый д-р Гайморит мне телевизор включил. С "Аль Джазирою", хороший человек. Понимает, что пациенту надо!.. А настроение у меня, сами понимаете, аль-джазироватое, во-первых день нырялки Камышовому под хвост, а во-вторых 30 уев, это, на минуточку, 3 баллона кислого :-X !... И потом, что значит F.O.?! F. будут или сразу O.? Не дамся >redface.gif . Ни-ни. И денюх, скажу, больше нету, пусть вон "Ингосстрах" платит - у него есть. А у меня кризис. На нырялку еле наскребаю. В крайнем случае ДАНовскую страховку светану. Но ничего такого не произошло. Наоборот, пришёл другой доктор, Ахмед Куда-то Насер, и повлек меня лечить. За ухо -цоп!, фонариком туда - тыц! и промывать стал. Звук - как турбо джет взлетает tongue.gifilot: . Потом лекарствие закапал, дал антибиотики, обезболивающее, капли еще какие-то и гуд-бай, грит. Поблагодарил я от души этого достойного человека, да и пошел себе. Но любопытство непреодолимое заставило завернуть к F.O. mаnаger'у. А что, спрашиваю, ваша надпись означает :-[ ? Front Office, грит, приемная по-вашему, why? А, грю, а я-то думал... Не ты первый, грит, так думал :mrgreen: , не болей больше, турыст :good_words: , ы-ы-ы-ы!...

 

А ухо прошло.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Хулиганка

ГВ или Изгнание 3,14расов из азотного рая

 

(холст, масло)

 

 

 

22.11.09. Нырнули мы на Фанадире с Алексом. Едем на лифте вниз, а снизу бульбы поднимаются. Много. Я руками показал, типа вентиля покрутил - теки, мол, наверное. Алекс этак с сомнением головой покачал, и был, как оказывается, прав. На полтиннике встречаем ожесточенно стучащего в стукалку однобаллонного арапа, под ним метрах в пяти еще одного, а ниже, уже хорошо за 60-ю двух наркоманов в сухарегах. Расползлись друг от друга, как раки строгинские, крутые, но вареные :stress: . Тащщит их, плющщит, хорошо им, наверное :stars: . Как вдруг - хабась! - перед нижним картина Репина - появляется страшный ребризер-дайвер vampire.gif весь в черном и пальцем - тыц! "Ты! Вверх!" Тот аж остолбенел... "Мну?", - показывает пальчиком, себе не веря. "Да! Ты - вверх!!" :angry: . А там и я приезжаю, весь в баллонах, и рядом подвисаю, глядя с укоризною. Поворотили наркоманы лыжи, да и наверх устремились, к гидам своим арапским. Те уже стучать упарились :tired: . Идите нафик, любители ГВ однобаллонные. Нам самим мало bye.gif .

 

А когда отнырялись, то оказалось, что прям рядом с нашим ботом другой стоит, а там такие знакомые сухареги сушатся на вешалке, а один бритый изгнанец гиду с обидою вещает по-аглицки, что их сейчас, таких опытных-продвинутых какая-то дип-полис наверх прогнала, не дала кайфануть :drug: . А я сижу, шишу курю и думаю - а много их стало, недоумков... Наверняка же соотечественники. Оказались с братской Украины. Такие дела.

 

:sun: :sun: :sun:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Хулиганка

каньоны

 

 

 

 

 

я на умм гамаре довольно часто нырял :-x . и над каньонами летал, но обычно видимость не позволяла их хорошо рассмотреть, а газов достойных каждый раз не было frown.gif . то по экономности и скаредности, то еще почему. и в этот раз на 21-м нитроксе был, такое западло :-[ . лечу, кайфово так, как вдруг вижу, что каньоны подо мной не в дымке туманной, как обычно, а видны совершенно четко. нечеловеческое зрелище, фантастическое. прозрачность воды наводила изумление. совершенно отчетливо рассмотрел ответвление к малому, площадку и прочие детали. еще бы метров на 30 пониже, и вход в новую пещеру бы увидел. но - не судьба. это был предкрайний день. зато теперь совсем ясно, что я туда - хачю!!! и в следующий раз, когда поеду, обязательно занырну, иншаалла.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Хулиганка

Шишляндия

 

 

 

Обильна шишами земля Хургадская! Ароматен и плотен дым их и невелика цена! Однако ж позвольте вам, братья и сестры, дать пару советов, основанных на личных наблюдениях. Ибо неправильное место воскурения шиши, неисправная шиша либо негодный шишамен может испортить все удовольствие от этого, бесспорно, вредного, но увлекательного дела. Итак.

 

На первом месте я бы поставил кофе-шоп "El Harafeesh", что возле Сигала. Во-первых, там нечего жрать, а значит, напитки и шиша должны быть на высоте. Такого густого и вкусного холодного каркадэ я нигде больше не пил. Но, умоляю, не ходите дальше входной галерейки, где сидят цивильные арапы. Там и оставайтесь. Если пройти дальше, внутрь, к шатру, то места будет много, а все остальное - хуже. Ибо неверные наши братья повадились туда ходить. К плюсам этого места стоит отнести и то, что шишу там дают не с 12-13, как везде, а чуть ли не с 9 утра. Так что если судьба повернулась к вам zопой, вы не успели на бот или погода ненастная - идите в Эль Харафеш, там халявный вай-фай, вкусный кофе и хорошая шиша!

 

Стоит упомянуть и "El Araby", тоже в центре. Есть там такой шишамен Рамадан, так вы не жалейте дать ему фунтик мелкой монеткой в обмен на одноразовый мундштучок. Парень вас запомнит, и шишу будет делать с душой. Вообще это правило общее для всех арапоориентированных кафешек. В европеизированных кафешках не принято, да и шишаменов выделенных там почти никогда нету, делает кто попало и как придется.

 

Но если душа жаждет пива? И чтоб пожрать? И шишу? Да сколько угодно! Но обязательно дайте официанту понять, что шиша вам нужна "квайс", а не абы чо. Невредно покапризничать, потребовав заменить свистящий самовар, обмотанный изолентой, на что-нить менее претенциозное, но рабочее. Из оттестенных могу рекомендовать "Bombay Flowers", тоже с вай-фаем. Но не делайте там слишком длинных заказов, иначе вы рискуете получить последнее блюдо в списке и недоуменный взгляд, т.к. особенность официантского менталитета в том, что он, носитель указанного менталитета, как заметил еще Штирлиц, запоминает только последнюю фразу. А нефильтрованный Луксор в Бомбее есть, ага :-X .

 

Добавляйте, кто чего знает wink.gif .

Share this post


Link to post
Share on other sites
Хулиганка

К вопросу о домовитости и бережливости.

 

 

 

Российские дайверы, как известно, отличаются домовитостью и бережливостью redface.gifld_man: . Эти прекрасные качества некоторые путают со скаредностью и скопидомством. Пришла, наконец, пора внести ясность в этот запутанный вопрос.Вот он перед нами, российский дайвер, вылупивший глаза на счет в кафешке :shock: и скрипя мозгом размышляющий, сколько же оставить чаевых? Фунт или - пропадай моя телега! - два :roll: ?! Вот он же, расслабленный "Стеллой" :drunk: , и щедро бросающий доллар и "Кип чейндж!" не верящему своему счастью шишамену. Давно замечено, что даже израильские братья-дайверы завистливо рвут на себе пейсы, видя с какой неимоверной лёгкостью и сноровкой выбиваем мы скидосы и дискаунты из дайвцентров и фрилансеров. А если еще вспомнить форумные баталии на тему:"Давать чаевые на сафари или нуегонах?"... Да, бережлив российский дайвер. И домовит. Чудеса сноровки и ловкости проявляем мы в борьбе с перевесом, при этом сумки наши лопаются от сэкономленных в отелях одноразовых пакетиков с шампунем и мылом. Самые продвинутые в домовитости печалят стафф дайвботов бодрыми воплями: "Мумкин хамса мая!" за пять минут до прибытия в ДЦ. Надо все же справедливости ради отметить, что поганцы из команды тоже выучили арабский и все чаще отвечают на законное требование "хамса мая", "арба кола" или на совсем худой конец "талята спрайт" не менее бодрыми возгласами "Мафиш мая (кола, спрайт), садыки!" :good_words: .

 

Это домовитость. И бережливость. Превосходные, похвальные качества!

 

Но есть отдельные личности, покажем на них средним пальцем :direct: , замеченные в скаредности, жлобстве и скопидомстве. Вот яркий пример такого позорного поведения :moral: . Были мы это на дэйли. Как водится, сделали глубокий, насосались водички, пообедали, чем Аллах послал, замутили чайку, и пришло время самой вкусной послеобеденной шиши :drug: . Я, так уж вышло, был в этот раз шишаблендером :-X . Выбрал укромное местечко на джамп-деке. Вытряхнул хагар, любовно расправил "сулюфан", полюбовался на плотно натянутую серебряшку и аккуратненько, ювелирно проткнул ее "звездочкой", возжег уголек, . Затянулся. Не понял. Затянулся еще раз. Опять не понял. Говно какое-то :-X . Хотел уже произвести инспекцию шиши, как налетел небезызвестный многим неприятный Пранкищ и выхватил чубук у товарища по опасному увлечению прямо изо рта :evil: . И присосался, как терпила к инфлятору. Пыхтелка у Пранкища, хоть и маленькая, но оччень эффективная :tired: . С большим КПД. В пять затяжек рассосал до плотных клубов дыма. Только, воля ваша, что-то все ж не то с шишей bye.gif . Опять дрэком каким-то воняет, а не благословенным двойным яблоком. Хочу отнять шишу на инспекцию, так опять же не отдает, неприятный человек >redface.gif .С трудом, но отняли. Произвели вскрытие хагара. А ТАМ ТАБАКА НЕТУ! Ну, забыл я, забыл табак положить, бывает :-[ . Задумался и забыл. Мы на Пранкища вылупились. Откуда дым?! А это на хагаре всякая недочищенная смола и пригарки присохщие оставались и на фольге еще от пальцев следы. Так этот жлоб и скопидом всю эту дрянь и раскурил. До плотных клубов дыма. Хорошо, с нами Чумадан был, он как раз курс рескью проходил, так не дал подохнуть от смеху.

 

Ага, скажут мне. Ну ты-то, понятно, весь в белом, да :mrgreen: ? Нет, братья и сестры. Виноватый я. Меа кульпа. Простите меня, люди добрые :-[ . Рассказывать, так уж всю правду. Подруга у меня ботик плохо переносит, так мы пару раз с ней с берега ныряли. Ну, поныряли. Вылезли. Сидим. Хорошо так, спокойно. Из класс-рума бубнеж доносится - это ОВД табличку штудируют tongue.gifioneer: . Рядом суровый насупленный эдванс с компасом девиации совершает :kid: . Двое рескью к "резиновому Джеку" примеряются орально :brick: . Шиша, опять же, работает. Рай на земле. Чистый Дахаб. Чайку бы надо заварить. Или кофейку. Пошел, проверил чайник, а водички мало. Надо сказать, что в рюкзачке у меня бутылочка воды была :-X , но... Да. Настиг меня приступ скаредности :-[ , и, воровато оглянувшись, схватил я полбутылки, стоявшие на подоконнике, да в чайник их и буль. Закипело на удивление быстро. Заварил я чай и кофе и вышел обратно под тент. Пробую. Что за притча? Кисло. И запах какой-то... не такой. Я за другую чашку. Кисло! "Кисло мне, кисло..."(С) Снедаемый предчувствием, побежал я обратно. И что вы думаете? Правильно. Уксуса полбутылки я всадил в чайник redface.gifops: . Теперь ясно, откуда поговорка про халяву и уксус? От нас, от дайверов российских :Russia: ...

 

:sun:

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Хулиганка

Кака

 

Надобно заметить, что подруга моя на фруктах немного того... любит их сильно . Как пойдет в магазин, так обязательно какой-нить дуриан или фейхую принесет . Не взирая на возможные последствия : . Зависимость эта бытовая, необременительная, а иногда даже и приятная . Но в жарких странах обостряется.

 

Вот и в этот раз пошла в Абу Ашару, затарилась манго и хурмой. Я манго вообще-то люблю, а хурму не очень люблю. Вяжет она сильно, хоть ты ее морозь, а хоть ты ее разогревай. Но это потому, что у нас ее продают недозрелой. А в Египте - мням . Слопали мы эти фрукты, она чек из сумки достала и позеленела . Знаешь, грит, что мы с тобой сейчас съели? Как - чего, спрашиваю. Хурму. Кажется. А что? Нет, грит. Не хурму. Мы сейчас с тобой каку съели. Я чек выхватил и тоже позеленел . Точно - каку съели . Вот доказательство.

 

 

 

 

 

 

 

Встреча с ГУЯми или Абстинентный синдром.

 

 

 

И встретили мы в Хургаде Дикого и Андервотер Бе-е сотоварищ. Они там не просто так были. Они там проходили очередную стадию огуения . Чтобы время с пользою провести, пошли мы в Эль Харафеш. Сидим, слушаем, как ГУИ соловьями заливаются про то, что вай!, хорошо у них в буржуинстве и какой у них трим волшебный. Только мы с Алексом шишу курим, а ГУИ мороженым давятся. Не положено им по вере шишу. А только замечаю я через время, что Илюха как-то косится на мой кальян нехорошо . Как завязавший вурдалак на бьющуюся жилку на нежной шейке юной девственницы . Сердце моё забилось от жалости и попросил я шишу унести от греха. Во избежание .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Монетка.

 

 

 

Я давно заметил, что после недельки-другой регулярных заныров просыпается у нас еще один орган чувств . Специфически дайверский. Причем не только под водой. Начинаешь как бы "читать" окружающий мир.Иногда и предугадывать кое-что . Мистика, ага . Но реальная. С элементами телепатии. В крайний день решил я не слоняться по магазинам, а занырнуть с берега, благо вылет был поздний. Попросил у Алекса найтрокс-полтишок и скубу. Занырнул. От души поплавал, голожаберников покошмарил, сам себя морской звездочкой наградил , кружечку стеклянную спас и ножиком очистил до состояния пригодности к употреблению. У Колеса "Ку!" сделал . Спасся, и тут вспомнил, что забыл я в отеле, балда такая , специально заготовленные монетки - в море бросить, на счастье и чтоб еще вернуться. Досадно стало . И так настроение Камышовому под хвост - уезжать-то неохота !.. Ладно. Снаряжку опреснил, сажусь грустно чайку попить. Глядь, а рядом с лохбушницей - монетка. "Откуда?! ", - у Саши спрашиваю. "Тебе", - говорит. И улыбается. Хорошо так как-то вдруг на душе стало, светло . Взял я ту монетку и в море кинул. И весь крайний день ходил просветленный и умиротворенный, что твой Махатма Ганди . Теперь - точно вернусь, да . Иншаалла .

Share this post


Link to post
Share on other sites


Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

Подводная охота. Дайвинг. Общение людей увлеченных подводным миром.

Мы Вконтакте

×