Перейти к публикации
  • .
  • .
  • VK
  • OK
  • .
саныч 45

проба в прозе Саныч 45

Рекомендованные сообщения

uhepby2

Ну я бы все таки по Жванецкому предпочел. " ...В дуло танка- Сколько, сколько?".

С танком оно как то надежней и комфортней. Опять же люк заблокировал и куда спокойнее спать будешь. Жаль вот с танком напряг.:pardon::hahaha:

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
саныч 45

Белка рассказ

 

Всё началось с того, что этой осенью, в Ноябре, случайно возле дома Витёк нашёл спрятанные белкой лесные орешки. Заинтересовавшись находкой, долго не мог понять, откуда орехи, поблизости орешника не было. Видимо неутомимая белка принесла их из леса. А лес был далековато, Витьку стало жалко зверька, и он устроил белке кормушку на подоконнике окна собственного дома.

 

 

Витёк – мужик из нашей деревни, немногословный, высокий и крепкий, хозяйственный. Всё умеет: и дров нарубить, и детей накормить, и картошку копать, и трактор сломать.

 

Накрошил на подоконник хлебушек, зёрнышки, орешки. Хлопоча по дому, поглядывал на окно придёт белка или нет.

 

Но пришла кошка, любимица семьи Мурка, стряхнув все крошки и орешки, разлеглась на подоконнике, подставляя солнышку спину, уткнувшись носом в стекло. Белки не было. Не было белки и на другой день, и потом не было.

 

Витёк уже стал забывать про кормушку, как вдруг краем глаза заметил движение на подоконнике. Прямо за стеклом сидела белка и уплетала предложенный ей орешек. Потом взяла в лапки другой орешек, а потом резким движением прыгнула на забор, на куст сирени, на ёлку и исчезла в хвойных лапах.

 

Начало знакомству было положено, белка стала приходить часто, не стесняясь и не пугаясь, ела и уносила с собой предложенное, только хвост мелькал на кустах и на ёлке.

 

Витёк наблюдал за зверьком через стекло, как держит в лапках орешек, как осматривается, как прыгает с ветки на ветку. Как исчезает в никуда, растворяясь между ветками, и появляется ни откуда. Как, обманув кошку, уронила её с забора, и заставила убежать. День прошёл, другой!

 

На третий, наблюдая за зверьком, не заметил, как соседка пришла соли спросить, прошёл мимо неё и встал у окна комнаты, закрывая своей широченной спиной весь свет.

 

Соседка, с любопытством посмотрев ему в след, спросила полушепотом:

 

- Чего это он?

 

Супруга Витька, Галя, отсыпая из пачки соль, ответила задумчиво:

 

- А-а! К нему белочка пришла!

 

- Да ты чё! И давно?

 

- Дня два уже.

 

- Вот ведь!.. И как?

 

- Ты знаешь, весело. Прыгает, скачет.

 

- Буйный! А с виду и не скажешь!

 

- Нагрызётся орехов и прыг на забор. Потом к ёлке, потом к лесу.

 

- Ужас какой! А, не дерётся?

 

- Как же! Вчера с кошкой сцепились, бедная Мурка к соседям убежала.

 

- А-а! Точно! Вчера к нам пришла, я её сосиской угостила.

 

- А щас то она где не знаешь?

 

- Ну, пока у вас белочка, пусть кошка у нас поживёт.

 

- Ну ладно.

 

Прижав к груди соль, пружинящими шагами вышла соседка из дома и, встретив у колодца бабу Маню и бабу Валю, поделилась новостью.

 

- У Галькинова Витька белая горячка! Напьётся и на забор лазит. Кошку свою загонял, она у меня отлёживается. Всё! Пропал мужик! Совсем сгинул пьянь!

 

- А я с ним договорилась дров напилить!

 

- Вот он тебе и напилит! И тебя за одно! Сказано – буйный!

 

- Святые угодники! А мне яму выгребную подкопать хотел!

 

- Подкопает! Всё он подкопает! И тебя, и деда твоего, всех зароет.

 

- Да что ты! Прости Господи! Свят, свят, свят!

 

И баба Валя побежала домой рассказать своему супругу, деду Василию, что Витьку совсем плохо, и его надо опасаться.

 

А в это время Витёк взял в сарае лопату и пошёл к бабе Вале яму копать, мужик обещал – мужик сделал. Подойдя к высоким воротам огорода бабы Вали, не смог сразу открыть калитку, петля сломалась, и закрыть её не получилось, пришлось лопатой поддеть и силой захлопнуть, распугав этим хлопком кур и гусей, находящихся во дворе.

 

Захлопнул, повернулся к хозяевам и с улыбкой спросил:

 

- Ну, старики дождались, и где же вам яму рыть?

 

От таких слов и улыбки старики поседели ещё больше. Стояли молча на крылечке и, взявшись за руки, смирно ждали трагичного финала.

 

А Витёк, продолжая улыбаться, подошёл к ним и, держа лопату наперевес, изрёк:

 

- Баб Валь! А ко мне белочка приходила!

 

Баба Валя медленно сползла на доски крыльца и отключилась…

 

Дед, проводив глазами сползающую супругу, взглянул на Витька и страшным шёпотом прошипел:

 

- Ты чего ирод удумал? Нас так просто не возьмёшь! Да я тебя как муху…

 

Замахнулся, подняв руку над головой, и, не рассчитав сил, опрокинулся назад, и упал без движения рядом с супругой.

 

У Витька округлились глаза, он к ним спасать. Подняв голову от упавших, Витёк увидел за не высоким забором соседнего участка бабу Маню! В голове промелькнуло: у неё дома телефон, надо вызвать неотложку и спасти стариков. Перелетев через забор, кинулся к бабе Мане.

 

Но баба Маня, Витька, и падающих стариков, тоже разглядела, в секунду оценив ситуацию, увидела и тела соседей, и вооружённого лопатой Витька, и холод оцепенения, и костлявые лапы смерти потянувшиеся к ней.

 

«Их убил и меня убьёт! Пьянь!» – пронеслось в голове. «Чё делать то , куда бежать?»

 

С трудом передвигая ватные ноги, со скоростью черепахи двинулась она к своему дому. Увидела, как прытко перемахнул через забор Витёк, и загородила дорогу к дому его фигура.

 

А в голове всплывали слова соседки «На заборы лазит! Белая горячка у него!»

И увидев совсем рядом с собой нержавеющую сталь Витькиной лопаты, рухнула на землю, потеряв сознание.

 

Витёк, вокруг которого люди падали как кегли, ничего не понимал, мозг не включался. Как помочь людям не знал, что делать – тоже.

 

В панике кинулся к телефону – дом закрыт! Ключ у хозяйки, хозяйка без памяти. Но действовать надо. Перевернул бабушку на спину, прикинул, где может быть ключ, на бабуське под подолом спортивные штаны, в штанах карманы, в кармане наверняка ключ и лежит.

 

Задрал подол, сунул руку в карман, нащупал ключ. Бабушка открыла глаза, согнула в колене правую ногу, мгновение прицеливалась и лягнула Витька в лицо!

 

Лязгнули зубы, расплющился нос, запорошило глаз. Виктор такого не ожидал. Вот и помогай после этого людям.

 

Пока Витёк рукавом кровь из носа вытирал, крошки зубов выплёвывал, глаз прочищал, баба Маня взяла лопату, обошла неприятеля с тыла, размахнулась посильней, чтоб наверняка, и слышит за спиной:

 

- Манька, дура! Чё творишь то?

 

Обернулась, баба Валя и дед Василий, оба живёхонькие у забора стоят, на неё орут.

 

- А вы чего живые то? Или уже за мной пришли?

 

- За тобой участковый придёт, если ты Витька укокошишь! Дура!

 

- Да, живые мы, живые!

 

- Ой, я же сама видела как он, алкаш проклятый, вас лопатой насмерть убил!

 

- Кто алкаш? Да я вообще не пью! Вы чего? Сдурели все?

 

- А белочка к кому пришла?

 

- Ко мне пришла. Да, живая она! Из леса пришла, в кормушку за орехами.

 

- Да ты чё! А сказали – кошку избил!

 

- Сама с забора свалилась, кинулась за белкой и упала. А кто вам сказал то?

 

- Соседка, что за солью сегодня к тебе приходила.

 

- Какая соседка? Не видел никого! Вот тебе обещал яму подкопать, а тебе дров напилить, а кто сегодня за солью приходил не видел.

 

- Ах, змеюка! Столько наговорить на человека. Ты не серчай, Витёк, мы это всё с испуга.

 

- Зуб раскрошили, нос расквасили, фингал под глаз влепили! С испуга? Да, пошли вы все в баню! Пугайтесь дальше!

 

И ушёл. А бабушки, глядя ему в след, продолжали:

 

- Ты ж его лопатой убить могла!

 

- Ой, могла! И откуда только силы взялись!

 

- Видишь, за ключом к тебе полез, нас спасал…

 

- Полез! А я то, его ногой в зубы.

 

- Ну, и дура ты!

 

- Точно! Дура!

2174.thumb.jpg.643c76bf7280a9234802d27ffe059808.jpg

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
саныч 45

Погуляли (реальные события)

 

А было всё так! Время приближалось к полночи, Сергеич, мужчина за пятьдесят, семейный, уважаемый, спокойный и невозмутимый готовился ко сну. Всё как обычно. Он и телефона то не слышал, супруга принесла, и тут началось!

В телефоне голос его давнего друга Палыча произнёс следующее:

 

- Сергеич, блин, забери меня отсюда.

 

- А ты где?

 

- Здесь!

 

- А точнее?

 

- Ну, тут! Или здесь! Мне отсюда не видно! Но приезжай скорее и забери меня отсюда! Ты же мне друг! Давай выручай!

 

И короткие гудки известили, что связь прервана.

 

Палыч! Наш Палыч – очень серьёзный и всеми уважаемый человек, почти генерал, спортивной подготовке которого может позавидовать каждый. Хоть на Олимпиаду его посылай! Почти шестьдесят, не возраст, очень крепкий мужик – водолаз и диверсант. Отец троих детей, дед пяти внуков, искренне любящий и уважающий свою супругу Олю Михайловну. И что с таким человеком может случиться в мирном то городе, в ночное время? Правильно, ничего не может. А вот как раз, какое ни будь другое подозрительное лицо, или группа лиц могут запросто пострадать.

 

Но время дорого, и Сергеич через минуту уже мчался куда-то туда, разбираясь по дороге, что произошло, и где Палыча искать.

 

Позвонил Оле Михайловне.

 

- Михална, Здравствуй! Что случилось и где Палыч?

 

- Здравствуй! Я сама ничего не понимаю! Были в ресторане, всё хорошо, и вдруг пропал. Пальто его в гардеробе осталось, значит, он в одном костюме! Я ничего не понимаю. И дозвониться до него не могу. А что он тебе сказал?

 

- Чтоб я забрал его отсюда или оттуда, а где он я не знаю.

 

- Мы на окраине города были, прямо на Московской дороге, я на такси до дома доехала, и теперь иду обратно к ресторану пешком. Ключи у Палыча. Надеюсь, и он мне навстречу идёт.

 

- Не идёт. Он меня ждет! Стоит на месте! Ты-то где? Без ключей.

 

- Я тут! По улице иду.

 

- Опочки! А точнее.

 

- Между домом и рестораном! У магазина иду…

 

- Сейчас я тебя настигну! Подойди к проезжей части.

 

Через минуту Оля Михайловна сидела на пассажирском сидении машины Сергеича и пыталась наладить мобильную связь с супругом. Но Палыч позвонил сам:

 

- Сергеич! Раскачай мою качель! Пять минут прошло, и где ты есть!

 

- Еду! Подъезжаю к ресторану, где ты гулял.

 

- Правильно! Но меня там уже давно нет! «Крендель» один, якорь ему в брюки! Герой наверно, очень уж хотел меня научить жизни. А я всю хотелку ему с корнем вырвал, но пришлось смываться с глаз по скорому. Следы прятать, твою дивизию. Давай, забери меня отсюда.

 

Проезжая мимо ресторана, Сергеич обратил внимание на обилие проблесковых маячков у входа в ресторан. Полицейские, медицинские, пожарные машины скучковались у входа. Толпа народа мешала проезду. Притормозил, спрашивает:

 

- Что было то?

 

Отвечают сразу все:

 

- Да, ненормальные тут весёлой компанией гуляли, приставали ко всем. И когда совсем распоясались, дядя какой-то их всех урезонил. По росту построил, на улицу вывел, и устроил «Старты надежд» до автобуса и такси. Всё справедливо!

 

- В смысле?

 

- Старты, с надеждой уехать и избежать возмездия!

 

- А! И где этот дядя?

 

- Растаял!

 

- Понятно.

 

Двинулись дальше. Дорога абсолютно прямая, фонари по одной стороне, разметка свеженькая, ночка тёмная. Проехали километров пятнадцать. На обочине такси кое-как припарковано, шашечки до земли на проводе свисают, дверь открывается и выходит Палыч, в строгом костюме с галстуком! Ну, точно Бонд, Джеймс Бонд! Перешагивает через лежащих на земле людей, садится в машину к Сергеичу. И хлопнув дверью:

 

- Валим, валим, валим отсюда!

 

- Понял!

 

Машина летела к городу. Сергеич уверенно держал руль, Оля Михайловна прижалась к плечу супруга, а Палыч рассказывал о своих приключениях:

 

- Сидим, понимаешь, отдыхаем. Еда вкусная, музычка тихая, всё хорошо. И тут эта компания пьяных идиотов заходит к нам с тыла! Меры не зная, от стола к столу, как танк железный! И к супруге моей, прикинь – на Ты! Ну, здрасте! И не дети уже, все взрослые люди, маму их люблю, но воспитание – пятый класс, вторая четверть!

 

Поднимаюсь, значит, спокойно так им говорю: "Дети, что творите? Юнцы беззубые! Где вас воспитывали? В каком ПТУ*?"

 

А они в ответ: "Армия, Афган, типа мы десантники! Ядрён батон!"

 

Но нас на флоте железо тоже гнуть учили! Торпеду* им в транец*! Канаты рвать умеем! Ну, что ж дяди, поехали!

 

И стал я их к больничке готовить, кого на денёк, кого на три, а кому зубы в ремонт до Нового года. «Крендель» этот сразу в «автономку»* ушёл через стойку бармена. Плавать в коньячно-водочных волнах, с пеной пива на гребне.

 

- А сколько их было?

 

- А я не считал! С десяток… Может чуть больше. Таксист, их товарищ оказался, паркуется как олень, ну ты видел этого парнокопытного, рога он, правда, уже потерял.

 

Вот, навалились они на меня все разом, снаряд им в стену, в крышу, в глаз! Морды потные, пыхтят, руки тянут, зубы на кафель роняют! Ужас, блин горелый!

 

В зале тесно стало, столы хлипкие, болты им в хрящ! Громилы их быстро разбирали, кто башкой, а кто спиной! Пара на взлёт к таксисту пошла, на подмогу звать, значит. И опять все на меня окрысились, укусить хотят, а зубы то на кафеле остались. Ну, смешно, ей Богу!

 

Тут таксист монтировку тащит, он из всех самый целый остался, ломик ещё поднять мог. Потом, когда эту штучку я хотел ему в кормовой отсек поместить, остальные к автобусу рванули, с надеждой уехать. Успели не все. Легли на остановке как моржи на пляже. Ласты им в руки, маску на морду и пароход навстречу!

 

Пока с моржами занимался, таксист ещё «сладкую парочку» привёл, катраны* дикие, и давай меня втроём в такси приглашать, тянут, толкают, пыжатся. Грузовой пояс* им на печень!

 

Не понимают они, что мне это только на руку – быстрее от ресторана «свинтить». Помчались из города, эти наивные в руки мне вцепились, как утопающий в круг! И держат, как караси щуку!

 

Ну, дождался, пока откатились подальше, отключил конвоиров, ёрш им в медь, и тебе позвонил. Спасибо, что приехал.

 

Не забуду, друг!

1170616936_2.thumb.jpg.928c08c2ebf264dfe4f272a9d0102ada.jpg

1500409915_-6.jpg.263af2a5b77f66c50c0ede09507f3a0e.jpg

1481303577_a.jpg.66b83999b09d4da1e24b6e6ab0030e23.jpg

1454889695_.jpg.0848952f69d6ca8d5d07f6106aca7692.jpg

Изменено пользователем саныч 45
  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
uhepby2

Старперы, разные бывают, старперы всех не обижают.

А обижают, только тех, кто к ихним женщинам полез.:pardon::alko:

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
саныч 45

Новогодние приключения или нелёгкая дорога подвоха

Евгений Куманяев

 

 

Новогодние каникулы – это возможность заняться своими делами, забыв про работу. Замечательные дни! Наша команда к подводной охоте готова всегда, и тут каникулы! Хлопоты и сборы были не долгими!

 

На какой водоём ехать, знали заранее, мы давно планировали поохотиться в прозрачной воде одной из прекрасных речушек Рязанской области. И вот, пообещав жёнам больших и скользких рыб, помчались мы на быстроходной и внедорожной японской машине Юрия Юрьевича к дивному берегу потрясающего водоёма.

 

Дорога, музыка, всякие истории и байки – весело! Юричу есть чего рассказать, по всей стране охотился, за рыбой гонялся, на сплавах с байдарок шкуру спускал, паруса поднимал. У Иваныча тоже рассказов не мало. А впереди приключения! Едем.

 

Проехали две трети пути, и малоприятное жужжание пробивается сквозь звуки магнитолы и наш смех. Юрич, насторожился:

 

- Что за звук?

 

- Ж-ж-ж!

 

- Откуда?

 

- С улицы!

 

Продолжаем движение!

 

Вот и река! Плотина, мощный сброс воды – это потрясающее зрелище! Один поворот, другой, скатываемся к воде. Осматриваемся.

Неширокая река с быстрым течением, прозрачность полтора – два метра, снега нет, тропка к воде.

 

Раз приехали – надо нырять! Гидрокостюмы, ласты, ружья, и я первый спускаюсь к реке. Мелкая с виду речка приняла глубокой, студёной водой. Накрыла с головой, понесла стремительным течением, закрутила водоворотом, ядрёна кочерыжка!

 

Не я один кувыркался в тугих струях быстрой реки. Юрич, в двух метрах от меня, ласты в кучу собрать не может, показывает мне на пальцах – Всё Кирдык*! К берегу давай!

 

Ага! К берегу! А там течение ещё сильней, и со скоростью курьерского поезда пролетаю мимо кустов, деревьев. Цепляюсь за корягу свободной рукой и ощущаю себя флагом, трепещущим на ветру. Через мгновение рядом трепещется как флаг Юрич! Потрясающе!

 

Но, корягу выворачивает течение, и мы снова улетаем в глубокое, холодное, водное пространство. Не сговариваясь, уходим к завалу и прячемся за ним. Мимо проскакивают ласты наших Рязанских товарищей, в отличие от нас, они ещё и за рыбой гоняются. Мастерство не пропьёшь!

 

Далеко, на берегу едва виднеется наша японская машина. К ней надо как-то плыть! Огляделись в поисках обратного течения и, отыскав его приметы у другого берега, переплываем речку, и начинаем подъём! Рыба есть, охота затягивает своим азартом, один, второй, третий достойный трофей, и течение опять скидывает нас до завала. Время летит незаметно. Пора возвращаться, гребём к машине.

 

Вот она япона мама, и нелепо улетаем опять к завалу. Течение штука серьёзная, не подумав не пройдёшь. Поднимаемся выше и сплавляемся к нашему лагерю. Всё, мы на берегу и с достойными, трудовыми трофеями.

 

Наши местные друзья не заставили себя долго ждать, тоже плывут сверху, выходят на берег с трофеями побольше наших. Хозяева, они и в Африке – хозяева! Молодцы, одним словом.

 

Быстрые сборы, чай из термоса, короткие рассказы об охоте, приключениях, рыбе. Выезжаем с берега. Вниз машине ехать было легче, а вверх, берег словно засасывает колёса, режет колею вездеходная резина. Чуть назад, чуть вперёд и опять назад. Потихоньку, аккуратненько, выползаем на обрыв, ползём к асфальту по пропитанной водой глиняной дороге, то боком, то раком, то вообще не знаю как. Эх, дороги!

 

Доползли! Асфальт – это дар Божий! Но, наша смачная грязюка свой налог взяла. Жужжание в машине усилилось так, что уши закладывает! Не японский автомобиль, а реактивный истребитель, трах его тибедох! Приподняли домкратом, с одной стороны, с другой. Покрутили колёса! Скрежещет правое заднее колесо, другие ничего, тихо вращаются.

 

В первом сервисе диагностика установила повреждение в коробке передач! Нормально! Нет, мы поедем в другой сервис!

 

Во втором замена всей трансмиссии! Наши люди! Опять в другой!

 

В третьем заморочились с электрикой! Это в колесе - то! Отлично!

 

В четвёртом – заменить всю машину! Вот это точно, по-нашему!

 

И только в пятом, подняв на подъёмнике, разгадали причину жужжания!

 

Подшипник заднего колеса приказал «долго жить», образовав гигантский люфт. Вот ёрш твой медь! Приехали.

 

Где взять необходимый подшипник? Правильно! В специальном магазине. Хотелось бы чтоб их побольше было!

 

Рязанцы своих не бросают, в магазин – так в магазин! Вот наш подшипник, вот она, такая необходимая деталь. А пыльники где? А пыльников – нет! Без пыльников смысла нет ставить – опять зажужжит, дураку стекляшка ненадолго.

 

Другой магазин, всё есть. Купили и к машине. А в сервисе нам говорят – не то! Сразу звонок из магазина, перепутали, продали передний вместо заднего!

 

Извиняются, болт им в ухо! Опять к ним через весь город, и обратно в сервис. День кончается, есть уже хочется. Звонки и смески родных и близких посадили телефоны, наличность на пределе. Весело живём!

 

Машина так и осталась висеть на подъёмнике, когда сервис закрылся в конце рабочего дня! Наша рыба осталась в багажнике. Пошли есть трофеи рязанских друзей! Полный писец!

 

Леха! Вот это друг! Приютил, обогрел, накормил, напоил! Поставил на стол баночку в пять литров, ну это на пятерых. Всё, прощай здоровье!

 

Почти к полудню, ну надо же дать мастерам дело сделать, поехали в сервис – висит на подъёмнике наша ласточка, японский магнитофон орёт, не сделали ничего.

 

Опять подшипник не тот и не такой. Приложили к ступице, он явно больше, номер, сайты, интернет, вывод: У нас в руках запчасть от Урала 4320. Оперный балет! Опять всё менять. Потом ещё и свет отключили, спустить машину не получается. Приключения на всю дивизию!

 

К вечеру дали свет, машину опустили. Но рыбных трофеев в багажнике не было. Кот местный, лохматый, глядел на нас из угла мастерской. Там и рыба лежала, надкусанная и погрызанная. Вот нам везёт, ё,к,л,м,н!

 

Но, зато технику починили. Домой! С машиной больше проблем не было, пролетела ласточкой последнюю сотню километров до дома. И не раз, и не два вспоминали и желали здоровья нашим друзьям из Рязани, отличным ребятам, не бросившим нас в критической ситуации.

 

*Кирдык — жаргонное слово, означающее крайне плохое положение, конец. Также употребляется в значении «падение» либо «переворот»

 

 

на фото Юрий Юрич и та самая машина

1972333230_jpg.jpg.7f5a35ee40cec8d0c9431430f139bba1.jpg

Изменено пользователем саныч 45
  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
uhepby2

Да почти все так и было. Спасибо автору, идеоматические выражения, жаргонизмы и вульгаризмы, которыми я описывал, состояние поставок запчастей в г. Рязани и отношение менеджеров к выполняемой работе смягчены автором до соответствующего литературного состояния. Ремонтникам огромное спасибо, за ремонт и доброе отношение. Машина на подъемнике провисела практически сутки.

:stars::pardon::dance::alko::alko::alko:

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ржавый
Да почти все так и было. Спасибо автору, идеоматические выражения, жаргонизмы и вульгаризмы, которыми я описывал, состояние поставок запчастей в г. Рязани и отношение менеджеров к выполняемой работе смягчены автором до соответствующего литературного состояния. Ремонтникам огромное спасибо, за ремонт и доброе отношение. Машина на подъемнике провисела практически сутки.

:stars::pardon::dance::alko::alko::alko:

 

главное есть чего вспомнить:so_happy:

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
саныч 45

Подводная охота (Начало)

 

Супруга, которая никогда не видела своего мужа во время подводной охоты или рыбалки, не знает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

 

Подводная охота – очень интересное занятие, и приобщится к этому хотят многие. А с чего начать не знают. А начинать надо с обучения! Не научился плавать – не подходи к воде! А уж нырять, и подавно. Никогда не прыгайте в воду, если не знаете, что делать дальше.

 

Но бывают исключения. Приехав на берег реки, увидели трёх молодых людей лет восемнадцати, явно пытающихся поохотиться. Стало очень интересно, мы подошли, поздоровались!

 

Юноши, все в мокрых армейских камуфляжах, нажимая на автомобильный насос, пытаются закачать воздух в старенькое пневматическое подводное ружьё. Шипел вырывающийся в атмосферу воздух, пыхтел, упираясь в насос, высокий парень, вырывался шланг из рук его товарища, глядел на разбитый манометр третий, с длинным чубчиком на коротко стриженой голове. И сломанный прибор чего-то показывал.

 

«Норма!» – сказал чубатый.

«Понял!» – оттолкнул насос высокий.

«Заряжаю!» – сказал третий.

 

И запихнув в ствол ружья стрелу, выстрелил в водоём. Медленно стрела выползла из оружия и упала в траву. Потрясающая стрельба!

 

Юрич, стараясь быть как можно вежливее, задаёт незнакомым ребятам вопрос:

 

– Мальчики! Вы себя не убьёте? Раскудрит налево вашу тему! И что вы этим насосом надуваете?

 

Надо отдать должное этим отважным юношам! Сориентировавшись в один момент, отвечали с достоинством. Даже с вызовом!

 

– Охотимся мы здесь!

– Рыбу, что побольше ищем и добываем из этого «пневмата». Но сдох «секенхенд» без ухода, а надуть его нечем.

– Понятно, что автомобильный насос – отстой полный! Но штатного насоса при ружье не было никогда. Вот и пыхтим!

 

И перебивая друг друга, рассказали они нам про рыбу хитрую, омуты глубокие, бобровые стаи гигантские, браконьерские сети железные, про воду холодную, мутную. Что они ребята бывалые – водолазы все, глубоководники!

 

Улыбаясь от такого наивного рассказа, приукрашенного вымыслом и фантазией, мы поинтересовались их снаряжением. И как можно было догадаться, снаряжение «глубоководников» было не очень продвинутым. Скорее примитивным.

 

Пластмассовые, пляжные ласты, древние маски, трубки металлические. Ни грузов, ни ножей, ни куканов у них не было, вместо гидрокостюмов – армейский камуфляж. Одно пневматическое, без воздуха, ружьё и два самодельных слинга – это вилочки на резиночке. Всё!

 

Но было у них огромное желание! А охота, она пуще неволи!

 

И вот, одев маски и ласты, молодёжь заходит в реку. Ныряют. Тыкаясь головами в берег, как поросята в свою маму, чпокают ластами по воде, пуляют из ружья и слингов. И показывают нам трофеи – плотвичек с ладонь. Присев на берегу, мы с улыбкой наблюдаем за юнцами. Начало есть, конец будет.

 

А «глубоководники» плавают по отмели, там, где рукой с поверхности воды можно дна коснуться, долбают вилками по плотве и ёршикам. И свои «суровые» трофеи распихивают по карманам. Настоящие профессионалы!

 

Вот самый высокий, что насос мучил, выскочил из воды, встал и на нас смотрит. А в маске его старенькой стекла нет, просто выпало оно из резины и потерялось на дне. Во как! Хорошо не глубоко было!

 

Потрогал он маску рукой, не обнаружив стекла, искренне удивился:

«Я и не понял, что стекло потерял, вдруг морде мокро стало, и резкость с глаз куда-то ушла».

 

Следом на берег вышли его товарищи. Губы синие, руки дрожат, рыбы наловили – кошке раз глотнуть! Но гордые такие, ну прямо боевые пловцы!

 

День выдался солнечный, тёплый. Ребята согреваясь, сели попить чайку. Настала наша очередь в речку нырнуть. Достали снаряжение. Наши юные друзья про чай забыли. Масочки наши трогают, ружья гладят.

 

Не буду утомлять читателя, перечисляя все восторженные фразы юношей при виде нашего снаряжения.

 

– О! Гидрокостюмы! О! Ружьё «Залинка»! «Пелингас»! А это ружьё «Каюк»?

– Это всей рыбе каюк! Вот это «снаряга»!

 

Раскладывая на траве своё снаряжение, Иваныч, спрятав улыбку в усы,

спросил:

 

– Вы чего так разволновались? Ядрён батон. Мы всю рыбу не возьмём, по хвосту на ласту и хватит. Вам оставим.

 

– Не, мы не про рыбу, мы такие ружья, маски, ласты как у вас только в интернете видели. А можно с вами.

 

И тут Юрич, лукаво улыбнувшись, изрёк:

– Можно! Конечно можно! Но сначала зачёты сдать по нырянию, плаванию и оружию.

 

И скосив глаза в мою сторону:

– Вон тому дядьке с лысой причёской. Он у нас вообще-то главный.

 

Три пары глаз с умилением смотрят мне в лицо! Ядрёна кочерыжка! Спасибо, дядя Юра!

 

Но, делать нечего, пока собираемся, одеваемся, провожу краткие курсы по теме, а мои напарники вставляют в обучение свои афоризмы:

 

– Слушайте правила погружений по Джорджу Ирвайну:

– Правило № 1 «Не ныряй с дураками!»

– Правило № 2 «Не слушай дураков!»

– Правило № 3 «Под водой нет ничего такого, за что стоило бы умирать!»

 

«Если странные рыбы предлагают вам конфетки, то вы слишком глубоко нырнули!» – шутит Иваныч.

 

«И вас раздует как хомячков!» – изрекает Юрий Юрьевич.

 

Продолжаю инструктировать:

 

– В воде никто не крут! Если увидел рыбу и не обделался – это не трофей!

 

«Дайвер! Вот достойный, но редкий трофей!» – подсказывает Иваныч!

 

«Фонарь, закрепленный на подводном ружье, поможет не потерять напарника в темноте и попасть в него, не целясь» – добавляет Юрич!

 

«Вспоминаем Правило № 2.» - подсказываю я.

 

Юные пловцы растеряны. А Юрич и Иваныч, хохоча и улыбаясь, натягивают гидрокостюмы. Иваныч спрашивает юнцов:

 

– А вы в этой речке часто ныряете, нормальная рыба здесь есть?

 

И чубатый юнец, отвечает анекдотом в тему:

– Подвох приехал на новый водоем. Видит, идет мужик побитый, весь в синяках. Подвох ему: «Слышь, мужик тут рыбы много»? Мужик: «Рыбы? Тут ее столько, что я утром на рыбалку пришел, так эти гады на берег вышли, удочки сломали, наживку сожрали и мне морду набили».

 

– Ай, молодец какой! Ладно, сами сейчас посмотрим!

 

Мы заходим в реку. Песчаное дно, у берега трава, камешки то там, то здесь, свал в глубину, каменные россыпи и торчащие валуны, и за этими преградами ждали нас серьёзные рыбы. Снесло течением, не беда. В прибрежной полосе поднялись на исходную позицию, и опять в глубину. А потом ещё и ещё. Вышли с трофеями, по паре на каждого, была рыба, но больше не брали, ни к чему это.

 

Подводный охотник, он не гринписовец, но его любовь к природе надежнее и сильнее потому, что он живет среди нее и просто кровно заинтересован, чтобы не исчезали рыбы!

 

Молодёжь, оставаясь на берегу, наблюдала за нашей охотой, видели они, что не всякий раз выныривая, мы сажали на кукан рыбу. Ага, мажут!

 

– А Вы это, тоже не всегда попадаете то!

– Не промахивается тот, у кого ружья нет.

 

Юрич бросает на траву рыбу, килограмма по три каждая, у Иваныча экземпляры не меньше, да и мои трофеи хорошие.

 

– А вы русалок видели?

 

Иваныч, складывая гидрокостюм:

– А тебе на что это знать?

 

– Ну, так!

 

– Вон Юрич в прошлом году леща на двенадцать килограмм подстрелил и выбросил в камыши.

 

– Почему?

 

– Да, потому что всё равно не поверят!

 

– Возьмите нас на охоту! Пожалуйста! Зачёты сдадим и ружьё накачаем.

 

– Снаряжение найдите нормальное, оружие приобретите, тогда и звоните.

 

– Мы позвоним! Через неделю! Обязательно!

 

Мы уезжали, на берегу стояли «глубоководники» и кричали, что через неделю мы обязательно встретимся.

 

Ох, не знали мы тогда, что будет с нами спустя неделю.

 

Продолжение следует.

 

Подводная охота – это не диагноз, не болезнь, а лишение свободы пожизненно.

7770_a1_44.jpg.b1390c79bef63ad732761d245b08cc14.jpg

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
саныч 45

Подводная охота (Продолжение)

 

 

Ну, не думали что «Глубоководники» позвонят и приедут через неделю. Но, они позвонили. Встречу назначили на берегу пруда, не далеко от города, под высоченными деревьями, на прекрасной земляничной поляне.

 

Сам водоём – это перегороженный плотиной овраг, заполненный водой по самые края, до самых огородов стоящей на берегу деревеньки. Солнечный свет, ни ветерка, круги расходятся по водной глади. Красиво.

 

Приехали и мы, и «Глубоководники». Мы всей командой: Юрич, Иваныч, Олег, Сергей и я. Молодёжь – по-прежнему втроем.

 

Юноши, приехавшие на стареньком «форде», энергично доставали своё снаряжение, грузовые пояса, оружие. Многое изменилось в их экипировке за семь дней. А чубатый рассказал, что он уже испытал его. Молодцы! Ребята очень хорошо готовились к нашей встрече.

 

Бросив сумки, скороговоркой произнесли правила:

– Правило № 1 «Не ныряй с дураками!»

– Правило № 2 «Не слушай дураков!»

– Правило № 3 «Под водой нет ничего такого, за что стоило бы умирать!»

 

– Все в курсе, что в гидрокостюм заливаем воду, капаем шампунь, взбиваем пену и только потом одеваем?

 

– Все!

 

– Молодцы! Одеваемся и в воду. Расходимся в стороны, молодёжь наблюдает за наставником. По принципу: делай как я! Стрелять только с разрешения и по команде старшего. Поняли?

 

– Да!

 

– Всё, за дело!

 

И началось! Они действительно подготовились, но недостаток опыта, или волнение, сыграли с молодняком такие шутки.

 

Расстегнул чубатый парнишка свою сумку, сам попятился и нас отвернуться заставил. Так засмердило из неё, хоть с поляны беги. Дышать нечем!

 

– Дрёбанный насос! Ты там что, рыбу оставил?

– Э! Что за вонь? Кошка сдохла?

– Дети! Маму вашу всех люблю! Вы что большую рыбу встретили? Ой, фу!

– Ну, это надо же так обделаться! Фу!

– Бе-е!

 

Хозяин, зажав пальцами нос, ногами скатывает сумку в воду, топит её со всем содержимом, наступив сверху.

 

– Осторожней! Твою дивизию! Рыбу в пруду задушишь!

– Отравитель! Диверсант!

– Придурок!

– Идиот! И сколько там рыба пролежала?

– Дня три. Сумка в багажнике. Блин, на солнце.

– Ой, дурак!

– Да, идите вы все! Сами не всплывите!

 

И пока чубатый полоскал в пруду гидрокостюм, носки, перчатки, стараясь отмыть неприятный запах испорченной рыбы, его товарищи надели гидрики, пояса, ласты. Высокий парень первым подошёл к воде, смело шагнул вперёд и с лёгким плеском ушёл в пучину.

 

Естественный отбор – процесс быстрый.

 

Через секунду выскочил обратно, схватился за коряжину, подтянулся к берегу. Снял маску, на лице испуг, грузового пояса нет! Начались потери!

 

– Мы не поняли, ты что?

– Первый раз с грузом! Блин! Меня как на дно потянуло, быстро и резко! Маму вспомнил, страшно стало, скинул пояс, сразу всплыл. Испугался.

 

– Самый маленький анекдот про водолаза: «Буль!» Ладно, найдём твой пояс, отдышись пока.

 

Найти и поднять брошенный пояс с грузом и ножом особого труда не составило. Подняли, скинули несколько килограмм свинца, вернули владельцу.

 

У третьего юноши гидрокостюм был явно больше него самого. Одел штанишки, на ногах как будто гофрированные канализационные трубы, лямки выше плеча сантиметров на пять. Ну, рукава то у куртки мы подвернули, а вот верхний срез шлема легко до подбородка дотягивался, и он внутри него запросто головой вращал!

 

Юрич с высоты своего не малого роста внимательно разглядывал эту нелепую фигуру:

– Да, красотою мир не спасёте! Ты, где это взял, сынок! Не крути головой, мозоль натрёшь!

 

– У друга выпросил.

 

– Египетская сила! Твой друг в три раза больше тебя что ли?

 

– В четыре. Костюм ему мал.

 

– Ё-п-р-с-те! Носки до колен! Перчатки до локтей, е-моё – краги. Он кто твой друг – Валуев?

 

– Не, побольше будет!

 

– Всю рыбу распугаешь своим видом. А это что за фигня торчит?

 

Из-под нижней застёжки куртки гидрокостюма торчал в сторону рукавчик, не тонкий, сантиметров двадцать длинной, с толстыми стенками из семимиллиметрового неопрена.

 

– Гульфик. Чтобы не терпеть, когда приспичит.

 

– Сынок! Ну, ты смешная балалайка! Этот «писюн» завязывать надо, иначе проникшая внутрь холодная вода будет звенеть твоими бубенчиками!

 

– Как его завязать?

 

– Бантиком! Твою дивизию!

 

Нелепая фигура с гофрированными ногами, закатанными рукавами, перчатками до колен обрела ещё верёвочный бантик на гульфике!

 

– Парень, ты как, ничего?

 

– Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня друг дебил…

 

Парня обвязали верёвкой по типу водолазного сигнального конца, ну на всякий случай, Олег страховал его с берега, мы плыли рядом с ним.

 

Растительность в пруду разная, то высокая трава, то плотная тина, и вот на ложбинке этой самой тины замерла щука. Подпустила нас близко и стоит. И мы встали. Показываю юноше жестами:

 

– Стреляй!

 

Ноль эмоций! Глазами за стеклом маски хлопает, смотрит на меня, не стреляет. Что такое? Щука конечно долго ждать не будет, вильнула хвостом и нет рыбы! Подплываем к берегу. Спрашиваю:

 

– Всё нормально?

– Да.

– Ты рыбу видел?

– Да.

– А чего не стрелял то? Голова твоя два уха!

– Я ружьё потерял.

– Где?

– В пруду.

– Когда?

– Как рыбу увидел. Пальцы разжались, и оно утонуло.

 

А говорят оно не тонет.

 

Замечательно! На глубине двух метров под нами на грунте, в тине лежит заряженное ружьё. Надо как-то его искать. Сапёры диплом не покупают. Юрич нашёл на втором галсе это ружьище, отдал парню, попросил быть с оружием поаккуратнее:

 

– Слышь, трах тебя тебедох, не теряй больше! Ещё раз потеряешь, в ухо запихну, там носить и будешь!

 

– Спасибо.

 

Высокий всё это время находился на берегу, гидрокостюма не снимал, но и в воду не лез. Чубатый продолжал застировать своё вонючее снаряжение. Нелепо одетый потихоньку раздевался.

 

– Длинный, ну чего стоишь, как лом в навозе! Иди, нырнём!

 

– Я пояс грузовой на маску уронил.

 

И парень показал сломанную пополам свою водолазную маску.

 

– Потрясающе! Ты её теперь в разных карманах хранить можешь.

 

– Коломенский городовой! Бери у товарища, и в воду!

 

Тот, который с бантиком, дал высокому парню гигантскую маску своего огромного друга. Не подошла. Вонючую трогать не стали. Всё, приключения закончились.

 

Собираемся домой. Краем уха слышим разговор юношей:

 

– Слышь, а чай у нас где?

– В термосе!

– Нет ни фига! Э, а ты чё в гидрик залил?

– Блин, чай! Я жёлтый! Я весь в чае, мама дорогая!

– Ну, ваще жесть!

pics-017.jpg.95a4366f4e3de5f196b46a1e371d6187.jpg

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
саныч 45

Михалыч и улитки. (Продолжение рассказа «Кроты и Михалыч»)

 

Шли годы, постепенно забылись приключения Михалыча с кротами. Расширялось наше село, приезжали новые дачники, возводились коттеджи, сгорали бани. Заросли берёзками колхозные поля, делалась и переделывалась дорога, не менялся только Михалыч. И уже не внуки, правнуки щеголяли возле его дома зелёными коленками, а Михалыч как и раньше пылил по деревне на своём тракторе, разгоняя его как гоночный болид. Выцеживал бреднем рыбу из пруда, не дав ей даже вес набрать. Только запустил и уже ловит! Ну, если рыбки-то хочется, чего ждать!

 

Цветов у Ольги Петровны стало ещё больше, некоторые тропические диковинки поселились в теплице, вытеснив оттуда помидоры. Другие закрыли весь фасад дома, радуя глаз крупными и разноцветными соцветиями.

 

И вот Ольга Петровна стала замечать на своих дорожках широкие, блестящие следы слизи, точно такие же оставляют слизняки, но эти были шире в пять – шесть раз. Раз как-то под ногой у Петровны хрустнуло, и на дорожке осталась мокрая плюшка размером с ладонь и осколками раковины.

Визг Петровны заглушил все остальные звуки:

 

- Это что? Что? Что за гадость?

 

Сидя на коленях и ковыряясь щепочкой в бесформенной массе, Михалыч сделал вывод: Это был большой моллюск! И с раковиной!

 

- Хоть с унитазом! Откуда эта дрянь к нам приблудилась?

 

- У соседей сбежала! Они их как питомцев держали! Сам не видел, но мне рассказывали.

 

- Больно здорова! Это сколько же её кормить надо, чтоб так отросла?

 

- А я знаю?

 

- Убери это!

 

Михалыч поскрёб щепочкой, размахнулся пошире, и «плюшка» с раковиной улетела в картошку.

 

Большие моллюски – необычно конечно, но не до них. Дел у Михалыча как всегда за гланды: Поросёнку дать, забор поправить, с друзьями посидеть. Не до моллюсков. И вот сидят они в сарае – наливочка, сальце, хлебушек. Красотища! Тут прибегает правнук и кладёт на стол улитку! Нет не улитку, динозавра какого-то! Все протрезвели!

 

Здоровенная улитка выпустила рога, как антенны телевизора, поводила ими влево, вправо, расправила на газете своё тело и смело поползла на Михалыча. Ну, ничего себе!

 

Рука Михалыча потянулась к штык-ножу, которым он ещё в армии тушёнку открывал.

 

- Я этой «медузе» не дамся!

 

Антенны улитки уставились на Михалыча, двигалась она не быстро, но уверенно. Понимая, что опасности для жизни нет, мужчины приблизившись к объекту, с любопытством разглядывали головоногое существо. Рога, мордочку, раковину.

 

- Вот, ядрёна кочерыжка, что на свете-то бывает!

 

- Да! Без пол литра и не сдюжить!

 

- Ползёт! Червяк в панцире! Прямо танк!

 

- И глянь! Вроде гусеницы у ней!

 

- Васёк! Ты ж танкист! Открой ей капот, что за дизель там!

 

- Ну, вас в баню! Шутки шутить! Дрянь такая. Фу.

 

Тут правнук:

 

- Их едят! Мама сказала.

 

Мужчины медленно перевели глаза на ребёнка.

 

- Да ты чё?

 

- Точно, деликатес! Вот в смарте написано. Их рестораны покупают!

 

Слово покупают было ключевым для Михалыча! В один момент мелькнули в мозгу картинки сельской фермы, где он, Михалыч, выкармливает, выпаивает и выгуливает строем и с песней бесчисленные стада огромных головоногих моллюсков.

 

Ласково и не очень вытолкал он из сарая на улицу всех своих собутыльников, взяв за панцирь улитку, прибежал в дом, к компьютеру. Загрузил интернет! Гугл, Яндекс, всё по полной программе! Сверил фото с оригиналом и всё подтвердилось! Да, таких улиток специально выращивают на продажу в рестораны! Михалыч, на радости ещё бутылочку наливки опрокинул.

 

Поглядел, как должна выглядеть ферма для их выращивания – ничего сложного, всё у него для этого имелось. Но пока он в монитор глядел, единственный экземпляр съедобной улитки убежал в неизвестном направлении. Поиск результатов не дал. Рога ей в узел!

 

Мечты проступали из тумана, деньги ресторанов казались так близко! Надо было действовать. И Михалыч наморщил ум!

 

Искать сбежавший экземпляр в доме он не стал, обойдя участок соседей с тыла, прокрался к их дому. Полюбовался потрясающим видом стриженного газона, дивных кустарников, альпийской горки, широкой веранды. Скрываясь как партизан, раздвинул ветки куста и увидел цель своего визита – возле фонтанчика здоровенную улитку! А на дереве другую! Молниеносным рывком он бросился к цели, схватив моллюсков за панцирь по одной в каждую руку, собрался было обратно.

 

Но, руки невольно сжались в пудовые кулаки, не оставив головоногим шанса выжить, когда пятую точку Михалыча попробовал на вкус соседский доберман. Да что ж за невезуха такая! Свирепая Собака гналась за Михалычем до самого забора, стараясь ухватить побольней, впиваясь клыками сзади, пониже ремня. Фиаско, братан!

 

Но мысли о продаже ресторанам улиток заглушили боль и неприятные воспоминания. Не вылечившись до конца, с заштопанными ранами на пятой точке, рванулся Михалыч из районной больницы в зоомагазин, где и купил себе полтора десятка улиток. На всю пенсию! А чего мелочиться? Впереди бизнес! Всё окупится!

 

Стеклянная полуторалитровая банка была явно мала для такого количества улиток, все моллюски стремились вылезти из неё. Михалыч, прижав к груди банку одной рукой, другой стряхивал головоногих обратно. На улице это было приемлемо, а в автобусе начались проблемы.

 

Сесть на сидение, в силу указанных ранее причин, Михалыч не мог. В салоне сильно качало. Держа банку одной рукой, другой держался сам. Запихивать обратно в банку разбегающихся сразу всех улиток он не успевал, а они лезли по рубахе, рукаву пиджака, цепко держась за материю. Михалыч нервничал, злился и попросил помочь ему стоявшего рядом молодого парня.

 

- Помоги, парень! Глянь, разбегутся бегемоты!

 

- Ух ты! Ё! Кто это?

 

- Улитки, сынок!

 

- Но они огромные!

 

- Не рассуждай! Разбегутся! Автобус качает, руку отпустить не могу, столкни их обратно в банку, а то уже до бороды добрались, твари скользкие!

 

Парень хватает рукой гиганта, хруст панциря извещает Михалыча, что у него осталось четырнадцать питомцев, тринадцать, дюжина, десять!

 

- Стой! Ты что их ломаешь, как спичечные коробки! Бережно надо! Я за них деньги платил!

 

- Дядя! Я тебя умоляю! Вижу, что эти бронепиявки тебя живьём жрут! Спасать надо! А ты на меня кричишь! Да пошёл ты со своими червяками на анализы! Из ума выжил такую дрянь покупать!

 

- Вынуждено! Так поймать, не вышло. Задницу мне порвали!

 

- Кто? Улитки?

 

- Собаки!

 

- Ну, дед, ты дал! А на кой хрен тебе такое чудо?

 

- Внукам! Внукам подарить!

 

- Дари! Разрешил парень.

1759610702_.jpg.85490d7684da1fb88bbe837994db9edc.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

Подводная охота. Дайвинг. Общение людей увлеченных подводным миром.

Мы Вконтакте

×