uhepby2 5 661 Опубликовано: 1 августа 2017 Ну я бы все таки по Жванецкому предпочел. " ...В дуло танка- Сколько, сколько?". С танком оно как то надежней и комфортней. Опять же люк заблокировал и куда спокойнее спать будешь. Жаль вот с танком напряг. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
саныч 45 2 Опубликовано: 24 ноября 2017 Белка рассказ Всё началось с того, что этой осенью, в Ноябре, случайно возле дома Витёк нашёл спрятанные белкой лесные орешки. Заинтересовавшись находкой, долго не мог понять, откуда орехи, поблизости орешника не было. Видимо неутомимая белка принесла их из леса. А лес был далековато, Витьку стало жалко зверька, и он устроил белке кормушку на подоконнике окна собственного дома. Витёк – мужик из нашей деревни, немногословный, высокий и крепкий, хозяйственный. Всё умеет: и дров нарубить, и детей накормить, и картошку копать, и трактор сломать. Накрошил на подоконник хлебушек, зёрнышки, орешки. Хлопоча по дому, поглядывал на окно придёт белка или нет. Но пришла кошка, любимица семьи Мурка, стряхнув все крошки и орешки, разлеглась на подоконнике, подставляя солнышку спину, уткнувшись носом в стекло. Белки не было. Не было белки и на другой день, и потом не было. Витёк уже стал забывать про кормушку, как вдруг краем глаза заметил движение на подоконнике. Прямо за стеклом сидела белка и уплетала предложенный ей орешек. Потом взяла в лапки другой орешек, а потом резким движением прыгнула на забор, на куст сирени, на ёлку и исчезла в хвойных лапах. Начало знакомству было положено, белка стала приходить часто, не стесняясь и не пугаясь, ела и уносила с собой предложенное, только хвост мелькал на кустах и на ёлке. Витёк наблюдал за зверьком через стекло, как держит в лапках орешек, как осматривается, как прыгает с ветки на ветку. Как исчезает в никуда, растворяясь между ветками, и появляется ни откуда. Как, обманув кошку, уронила её с забора, и заставила убежать. День прошёл, другой! На третий, наблюдая за зверьком, не заметил, как соседка пришла соли спросить, прошёл мимо неё и встал у окна комнаты, закрывая своей широченной спиной весь свет. Соседка, с любопытством посмотрев ему в след, спросила полушепотом: - Чего это он? Супруга Витька, Галя, отсыпая из пачки соль, ответила задумчиво: - А-а! К нему белочка пришла! - Да ты чё! И давно? - Дня два уже. - Вот ведь!.. И как? - Ты знаешь, весело. Прыгает, скачет. - Буйный! А с виду и не скажешь! - Нагрызётся орехов и прыг на забор. Потом к ёлке, потом к лесу. - Ужас какой! А, не дерётся? - Как же! Вчера с кошкой сцепились, бедная Мурка к соседям убежала. - А-а! Точно! Вчера к нам пришла, я её сосиской угостила. - А щас то она где не знаешь? - Ну, пока у вас белочка, пусть кошка у нас поживёт. - Ну ладно. Прижав к груди соль, пружинящими шагами вышла соседка из дома и, встретив у колодца бабу Маню и бабу Валю, поделилась новостью. - У Галькинова Витька белая горячка! Напьётся и на забор лазит. Кошку свою загонял, она у меня отлёживается. Всё! Пропал мужик! Совсем сгинул пьянь! - А я с ним договорилась дров напилить! - Вот он тебе и напилит! И тебя за одно! Сказано – буйный! - Святые угодники! А мне яму выгребную подкопать хотел! - Подкопает! Всё он подкопает! И тебя, и деда твоего, всех зароет. - Да что ты! Прости Господи! Свят, свят, свят! И баба Валя побежала домой рассказать своему супругу, деду Василию, что Витьку совсем плохо, и его надо опасаться. А в это время Витёк взял в сарае лопату и пошёл к бабе Вале яму копать, мужик обещал – мужик сделал. Подойдя к высоким воротам огорода бабы Вали, не смог сразу открыть калитку, петля сломалась, и закрыть её не получилось, пришлось лопатой поддеть и силой захлопнуть, распугав этим хлопком кур и гусей, находящихся во дворе. Захлопнул, повернулся к хозяевам и с улыбкой спросил: - Ну, старики дождались, и где же вам яму рыть? От таких слов и улыбки старики поседели ещё больше. Стояли молча на крылечке и, взявшись за руки, смирно ждали трагичного финала. А Витёк, продолжая улыбаться, подошёл к ним и, держа лопату наперевес, изрёк: - Баб Валь! А ко мне белочка приходила! Баба Валя медленно сползла на доски крыльца и отключилась… Дед, проводив глазами сползающую супругу, взглянул на Витька и страшным шёпотом прошипел: - Ты чего ирод удумал? Нас так просто не возьмёшь! Да я тебя как муху… Замахнулся, подняв руку над головой, и, не рассчитав сил, опрокинулся назад, и упал без движения рядом с супругой. У Витька округлились глаза, он к ним спасать. Подняв голову от упавших, Витёк увидел за не высоким забором соседнего участка бабу Маню! В голове промелькнуло: у неё дома телефон, надо вызвать неотложку и спасти стариков. Перелетев через забор, кинулся к бабе Мане. Но баба Маня, Витька, и падающих стариков, тоже разглядела, в секунду оценив ситуацию, увидела и тела соседей, и вооружённого лопатой Витька, и холод оцепенения, и костлявые лапы смерти потянувшиеся к ней. «Их убил и меня убьёт! Пьянь!» – пронеслось в голове. «Чё делать то , куда бежать?» С трудом передвигая ватные ноги, со скоростью черепахи двинулась она к своему дому. Увидела, как прытко перемахнул через забор Витёк, и загородила дорогу к дому его фигура. А в голове всплывали слова соседки «На заборы лазит! Белая горячка у него!» И увидев совсем рядом с собой нержавеющую сталь Витькиной лопаты, рухнула на землю, потеряв сознание. Витёк, вокруг которого люди падали как кегли, ничего не понимал, мозг не включался. Как помочь людям не знал, что делать – тоже. В панике кинулся к телефону – дом закрыт! Ключ у хозяйки, хозяйка без памяти. Но действовать надо. Перевернул бабушку на спину, прикинул, где может быть ключ, на бабуське под подолом спортивные штаны, в штанах карманы, в кармане наверняка ключ и лежит. Задрал подол, сунул руку в карман, нащупал ключ. Бабушка открыла глаза, согнула в колене правую ногу, мгновение прицеливалась и лягнула Витька в лицо! Лязгнули зубы, расплющился нос, запорошило глаз. Виктор такого не ожидал. Вот и помогай после этого людям. Пока Витёк рукавом кровь из носа вытирал, крошки зубов выплёвывал, глаз прочищал, баба Маня взяла лопату, обошла неприятеля с тыла, размахнулась посильней, чтоб наверняка, и слышит за спиной: - Манька, дура! Чё творишь то? Обернулась, баба Валя и дед Василий, оба живёхонькие у забора стоят, на неё орут. - А вы чего живые то? Или уже за мной пришли? - За тобой участковый придёт, если ты Витька укокошишь! Дура! - Да, живые мы, живые! - Ой, я же сама видела как он, алкаш проклятый, вас лопатой насмерть убил! - Кто алкаш? Да я вообще не пью! Вы чего? Сдурели все? - А белочка к кому пришла? - Ко мне пришла. Да, живая она! Из леса пришла, в кормушку за орехами. - Да ты чё! А сказали – кошку избил! - Сама с забора свалилась, кинулась за белкой и упала. А кто вам сказал то? - Соседка, что за солью сегодня к тебе приходила. - Какая соседка? Не видел никого! Вот тебе обещал яму подкопать, а тебе дров напилить, а кто сегодня за солью приходил не видел. - Ах, змеюка! Столько наговорить на человека. Ты не серчай, Витёк, мы это всё с испуга. - Зуб раскрошили, нос расквасили, фингал под глаз влепили! С испуга? Да, пошли вы все в баню! Пугайтесь дальше! И ушёл. А бабушки, глядя ему в след, продолжали: - Ты ж его лопатой убить могла! - Ой, могла! И откуда только силы взялись! - Видишь, за ключом к тебе полез, нас спасал… - Полез! А я то, его ногой в зубы. - Ну, и дура ты! - Точно! Дура! 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
саныч 45 2 Опубликовано: 18 декабря 2017 (изменено) Погуляли (реальные события) А было всё так! Время приближалось к полночи, Сергеич, мужчина за пятьдесят, семейный, уважаемый, спокойный и невозмутимый готовился ко сну. Всё как обычно. Он и телефона то не слышал, супруга принесла, и тут началось! В телефоне голос его давнего друга Палыча произнёс следующее: - Сергеич, блин, забери меня отсюда. - А ты где? - Здесь! - А точнее? - Ну, тут! Или здесь! Мне отсюда не видно! Но приезжай скорее и забери меня отсюда! Ты же мне друг! Давай выручай! И короткие гудки известили, что связь прервана. Палыч! Наш Палыч – очень серьёзный и всеми уважаемый человек, почти генерал, спортивной подготовке которого может позавидовать каждый. Хоть на Олимпиаду его посылай! Почти шестьдесят, не возраст, очень крепкий мужик – водолаз и диверсант. Отец троих детей, дед пяти внуков, искренне любящий и уважающий свою супругу Олю Михайловну. И что с таким человеком может случиться в мирном то городе, в ночное время? Правильно, ничего не может. А вот как раз, какое ни будь другое подозрительное лицо, или группа лиц могут запросто пострадать. Но время дорого, и Сергеич через минуту уже мчался куда-то туда, разбираясь по дороге, что произошло, и где Палыча искать. Позвонил Оле Михайловне. - Михална, Здравствуй! Что случилось и где Палыч? - Здравствуй! Я сама ничего не понимаю! Были в ресторане, всё хорошо, и вдруг пропал. Пальто его в гардеробе осталось, значит, он в одном костюме! Я ничего не понимаю. И дозвониться до него не могу. А что он тебе сказал? - Чтоб я забрал его отсюда или оттуда, а где он я не знаю. - Мы на окраине города были, прямо на Московской дороге, я на такси до дома доехала, и теперь иду обратно к ресторану пешком. Ключи у Палыча. Надеюсь, и он мне навстречу идёт. - Не идёт. Он меня ждет! Стоит на месте! Ты-то где? Без ключей. - Я тут! По улице иду. - Опочки! А точнее. - Между домом и рестораном! У магазина иду… - Сейчас я тебя настигну! Подойди к проезжей части. Через минуту Оля Михайловна сидела на пассажирском сидении машины Сергеича и пыталась наладить мобильную связь с супругом. Но Палыч позвонил сам: - Сергеич! Раскачай мою качель! Пять минут прошло, и где ты есть! - Еду! Подъезжаю к ресторану, где ты гулял. - Правильно! Но меня там уже давно нет! «Крендель» один, якорь ему в брюки! Герой наверно, очень уж хотел меня научить жизни. А я всю хотелку ему с корнем вырвал, но пришлось смываться с глаз по скорому. Следы прятать, твою дивизию. Давай, забери меня отсюда. Проезжая мимо ресторана, Сергеич обратил внимание на обилие проблесковых маячков у входа в ресторан. Полицейские, медицинские, пожарные машины скучковались у входа. Толпа народа мешала проезду. Притормозил, спрашивает: - Что было то? Отвечают сразу все: - Да, ненормальные тут весёлой компанией гуляли, приставали ко всем. И когда совсем распоясались, дядя какой-то их всех урезонил. По росту построил, на улицу вывел, и устроил «Старты надежд» до автобуса и такси. Всё справедливо! - В смысле? - Старты, с надеждой уехать и избежать возмездия! - А! И где этот дядя? - Растаял! - Понятно. Двинулись дальше. Дорога абсолютно прямая, фонари по одной стороне, разметка свеженькая, ночка тёмная. Проехали километров пятнадцать. На обочине такси кое-как припарковано, шашечки до земли на проводе свисают, дверь открывается и выходит Палыч, в строгом костюме с галстуком! Ну, точно Бонд, Джеймс Бонд! Перешагивает через лежащих на земле людей, садится в машину к Сергеичу. И хлопнув дверью: - Валим, валим, валим отсюда! - Понял! Машина летела к городу. Сергеич уверенно держал руль, Оля Михайловна прижалась к плечу супруга, а Палыч рассказывал о своих приключениях: - Сидим, понимаешь, отдыхаем. Еда вкусная, музычка тихая, всё хорошо. И тут эта компания пьяных идиотов заходит к нам с тыла! Меры не зная, от стола к столу, как танк железный! И к супруге моей, прикинь – на Ты! Ну, здрасте! И не дети уже, все взрослые люди, маму их люблю, но воспитание – пятый класс, вторая четверть! Поднимаюсь, значит, спокойно так им говорю: "Дети, что творите? Юнцы беззубые! Где вас воспитывали? В каком ПТУ*?" А они в ответ: "Армия, Афган, типа мы десантники! Ядрён батон!" Но нас на флоте железо тоже гнуть учили! Торпеду* им в транец*! Канаты рвать умеем! Ну, что ж дяди, поехали! И стал я их к больничке готовить, кого на денёк, кого на три, а кому зубы в ремонт до Нового года. «Крендель» этот сразу в «автономку»* ушёл через стойку бармена. Плавать в коньячно-водочных волнах, с пеной пива на гребне. - А сколько их было? - А я не считал! С десяток… Может чуть больше. Таксист, их товарищ оказался, паркуется как олень, ну ты видел этого парнокопытного, рога он, правда, уже потерял. Вот, навалились они на меня все разом, снаряд им в стену, в крышу, в глаз! Морды потные, пыхтят, руки тянут, зубы на кафель роняют! Ужас, блин горелый! В зале тесно стало, столы хлипкие, болты им в хрящ! Громилы их быстро разбирали, кто башкой, а кто спиной! Пара на взлёт к таксисту пошла, на подмогу звать, значит. И опять все на меня окрысились, укусить хотят, а зубы то на кафеле остались. Ну, смешно, ей Богу! Тут таксист монтировку тащит, он из всех самый целый остался, ломик ещё поднять мог. Потом, когда эту штучку я хотел ему в кормовой отсек поместить, остальные к автобусу рванули, с надеждой уехать. Успели не все. Легли на остановке как моржи на пляже. Ласты им в руки, маску на морду и пароход навстречу! Пока с моржами занимался, таксист ещё «сладкую парочку» привёл, катраны* дикие, и давай меня втроём в такси приглашать, тянут, толкают, пыжатся. Грузовой пояс* им на печень! Не понимают они, что мне это только на руку – быстрее от ресторана «свинтить». Помчались из города, эти наивные в руки мне вцепились, как утопающий в круг! И держат, как караси щуку! Ну, дождался, пока откатились подальше, отключил конвоиров, ёрш им в медь, и тебе позвонил. Спасибо, что приехал. Не забуду, друг! Изменено 18 декабря 2017 пользователем саныч 45 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
uhepby2 5 661 Опубликовано: 19 декабря 2017 Старперы, разные бывают, старперы всех не обижают. А обижают, только тех, кто к ихним женщинам полез. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
саныч 45 2 Опубликовано: 6 января 2018 (изменено) Новогодние приключения или нелёгкая дорога подвоха Евгений Куманяев Новогодние каникулы – это возможность заняться своими делами, забыв про работу. Замечательные дни! Наша команда к подводной охоте готова всегда, и тут каникулы! Хлопоты и сборы были не долгими! На какой водоём ехать, знали заранее, мы давно планировали поохотиться в прозрачной воде одной из прекрасных речушек Рязанской области. И вот, пообещав жёнам больших и скользких рыб, помчались мы на быстроходной и внедорожной японской машине Юрия Юрьевича к дивному берегу потрясающего водоёма. Дорога, музыка, всякие истории и байки – весело! Юричу есть чего рассказать, по всей стране охотился, за рыбой гонялся, на сплавах с байдарок шкуру спускал, паруса поднимал. У Иваныча тоже рассказов не мало. А впереди приключения! Едем. Проехали две трети пути, и малоприятное жужжание пробивается сквозь звуки магнитолы и наш смех. Юрич, насторожился: - Что за звук? - Ж-ж-ж! - Откуда? - С улицы! Продолжаем движение! Вот и река! Плотина, мощный сброс воды – это потрясающее зрелище! Один поворот, другой, скатываемся к воде. Осматриваемся. Неширокая река с быстрым течением, прозрачность полтора – два метра, снега нет, тропка к воде. Раз приехали – надо нырять! Гидрокостюмы, ласты, ружья, и я первый спускаюсь к реке. Мелкая с виду речка приняла глубокой, студёной водой. Накрыла с головой, понесла стремительным течением, закрутила водоворотом, ядрёна кочерыжка! Не я один кувыркался в тугих струях быстрой реки. Юрич, в двух метрах от меня, ласты в кучу собрать не может, показывает мне на пальцах – Всё Кирдык*! К берегу давай! Ага! К берегу! А там течение ещё сильней, и со скоростью курьерского поезда пролетаю мимо кустов, деревьев. Цепляюсь за корягу свободной рукой и ощущаю себя флагом, трепещущим на ветру. Через мгновение рядом трепещется как флаг Юрич! Потрясающе! Но, корягу выворачивает течение, и мы снова улетаем в глубокое, холодное, водное пространство. Не сговариваясь, уходим к завалу и прячемся за ним. Мимо проскакивают ласты наших Рязанских товарищей, в отличие от нас, они ещё и за рыбой гоняются. Мастерство не пропьёшь! Далеко, на берегу едва виднеется наша японская машина. К ней надо как-то плыть! Огляделись в поисках обратного течения и, отыскав его приметы у другого берега, переплываем речку, и начинаем подъём! Рыба есть, охота затягивает своим азартом, один, второй, третий достойный трофей, и течение опять скидывает нас до завала. Время летит незаметно. Пора возвращаться, гребём к машине. Вот она япона мама, и нелепо улетаем опять к завалу. Течение штука серьёзная, не подумав не пройдёшь. Поднимаемся выше и сплавляемся к нашему лагерю. Всё, мы на берегу и с достойными, трудовыми трофеями. Наши местные друзья не заставили себя долго ждать, тоже плывут сверху, выходят на берег с трофеями побольше наших. Хозяева, они и в Африке – хозяева! Молодцы, одним словом. Быстрые сборы, чай из термоса, короткие рассказы об охоте, приключениях, рыбе. Выезжаем с берега. Вниз машине ехать было легче, а вверх, берег словно засасывает колёса, режет колею вездеходная резина. Чуть назад, чуть вперёд и опять назад. Потихоньку, аккуратненько, выползаем на обрыв, ползём к асфальту по пропитанной водой глиняной дороге, то боком, то раком, то вообще не знаю как. Эх, дороги! Доползли! Асфальт – это дар Божий! Но, наша смачная грязюка свой налог взяла. Жужжание в машине усилилось так, что уши закладывает! Не японский автомобиль, а реактивный истребитель, трах его тибедох! Приподняли домкратом, с одной стороны, с другой. Покрутили колёса! Скрежещет правое заднее колесо, другие ничего, тихо вращаются. В первом сервисе диагностика установила повреждение в коробке передач! Нормально! Нет, мы поедем в другой сервис! Во втором замена всей трансмиссии! Наши люди! Опять в другой! В третьем заморочились с электрикой! Это в колесе - то! Отлично! В четвёртом – заменить всю машину! Вот это точно, по-нашему! И только в пятом, подняв на подъёмнике, разгадали причину жужжания! Подшипник заднего колеса приказал «долго жить», образовав гигантский люфт. Вот ёрш твой медь! Приехали. Где взять необходимый подшипник? Правильно! В специальном магазине. Хотелось бы чтоб их побольше было! Рязанцы своих не бросают, в магазин – так в магазин! Вот наш подшипник, вот она, такая необходимая деталь. А пыльники где? А пыльников – нет! Без пыльников смысла нет ставить – опять зажужжит, дураку стекляшка ненадолго. Другой магазин, всё есть. Купили и к машине. А в сервисе нам говорят – не то! Сразу звонок из магазина, перепутали, продали передний вместо заднего! Извиняются, болт им в ухо! Опять к ним через весь город, и обратно в сервис. День кончается, есть уже хочется. Звонки и смески родных и близких посадили телефоны, наличность на пределе. Весело живём! Машина так и осталась висеть на подъёмнике, когда сервис закрылся в конце рабочего дня! Наша рыба осталась в багажнике. Пошли есть трофеи рязанских друзей! Полный писец! Леха! Вот это друг! Приютил, обогрел, накормил, напоил! Поставил на стол баночку в пять литров, ну это на пятерых. Всё, прощай здоровье! Почти к полудню, ну надо же дать мастерам дело сделать, поехали в сервис – висит на подъёмнике наша ласточка, японский магнитофон орёт, не сделали ничего. Опять подшипник не тот и не такой. Приложили к ступице, он явно больше, номер, сайты, интернет, вывод: У нас в руках запчасть от Урала 4320. Оперный балет! Опять всё менять. Потом ещё и свет отключили, спустить машину не получается. Приключения на всю дивизию! К вечеру дали свет, машину опустили. Но рыбных трофеев в багажнике не было. Кот местный, лохматый, глядел на нас из угла мастерской. Там и рыба лежала, надкусанная и погрызанная. Вот нам везёт, ё,к,л,м,н! Но, зато технику починили. Домой! С машиной больше проблем не было, пролетела ласточкой последнюю сотню километров до дома. И не раз, и не два вспоминали и желали здоровья нашим друзьям из Рязани, отличным ребятам, не бросившим нас в критической ситуации. *Кирдык — жаргонное слово, означающее крайне плохое положение, конец. Также употребляется в значении «падение» либо «переворот» на фото Юрий Юрич и та самая машина Изменено 6 января 2018 пользователем саныч 45 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
uhepby2 5 661 Опубликовано: 7 января 2018 Да почти все так и было. Спасибо автору, идеоматические выражения, жаргонизмы и вульгаризмы, которыми я описывал, состояние поставок запчастей в г. Рязани и отношение менеджеров к выполняемой работе смягчены автором до соответствующего литературного состояния. Ремонтникам огромное спасибо, за ремонт и доброе отношение. Машина на подъемнике провисела практически сутки. :alko: 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ржавый 73 089 Опубликовано: 7 января 2018 Да почти все так и было. Спасибо автору, идеоматические выражения, жаргонизмы и вульгаризмы, которыми я описывал, состояние поставок запчастей в г. Рязани и отношение менеджеров к выполняемой работе смягчены автором до соответствующего литературного состояния. Ремонтникам огромное спасибо, за ремонт и доброе отношение. Машина на подъемнике провисела практически сутки. :alko: главное есть чего вспомнить 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
саныч 45 2 Опубликовано: 20 января 2018 Подводная охота (Начало) Супруга, которая никогда не видела своего мужа во время подводной охоты или рыбалки, не знает, за какого терпеливого человека она вышла замуж. Подводная охота – очень интересное занятие, и приобщится к этому хотят многие. А с чего начать не знают. А начинать надо с обучения! Не научился плавать – не подходи к воде! А уж нырять, и подавно. Никогда не прыгайте в воду, если не знаете, что делать дальше. Но бывают исключения. Приехав на берег реки, увидели трёх молодых людей лет восемнадцати, явно пытающихся поохотиться. Стало очень интересно, мы подошли, поздоровались! Юноши, все в мокрых армейских камуфляжах, нажимая на автомобильный насос, пытаются закачать воздух в старенькое пневматическое подводное ружьё. Шипел вырывающийся в атмосферу воздух, пыхтел, упираясь в насос, высокий парень, вырывался шланг из рук его товарища, глядел на разбитый манометр третий, с длинным чубчиком на коротко стриженой голове. И сломанный прибор чего-то показывал. «Норма!» – сказал чубатый. «Понял!» – оттолкнул насос высокий. «Заряжаю!» – сказал третий. И запихнув в ствол ружья стрелу, выстрелил в водоём. Медленно стрела выползла из оружия и упала в траву. Потрясающая стрельба! Юрич, стараясь быть как можно вежливее, задаёт незнакомым ребятам вопрос: – Мальчики! Вы себя не убьёте? Раскудрит налево вашу тему! И что вы этим насосом надуваете? Надо отдать должное этим отважным юношам! Сориентировавшись в один момент, отвечали с достоинством. Даже с вызовом! – Охотимся мы здесь! – Рыбу, что побольше ищем и добываем из этого «пневмата». Но сдох «секенхенд» без ухода, а надуть его нечем. – Понятно, что автомобильный насос – отстой полный! Но штатного насоса при ружье не было никогда. Вот и пыхтим! И перебивая друг друга, рассказали они нам про рыбу хитрую, омуты глубокие, бобровые стаи гигантские, браконьерские сети железные, про воду холодную, мутную. Что они ребята бывалые – водолазы все, глубоководники! Улыбаясь от такого наивного рассказа, приукрашенного вымыслом и фантазией, мы поинтересовались их снаряжением. И как можно было догадаться, снаряжение «глубоководников» было не очень продвинутым. Скорее примитивным. Пластмассовые, пляжные ласты, древние маски, трубки металлические. Ни грузов, ни ножей, ни куканов у них не было, вместо гидрокостюмов – армейский камуфляж. Одно пневматическое, без воздуха, ружьё и два самодельных слинга – это вилочки на резиночке. Всё! Но было у них огромное желание! А охота, она пуще неволи! И вот, одев маски и ласты, молодёжь заходит в реку. Ныряют. Тыкаясь головами в берег, как поросята в свою маму, чпокают ластами по воде, пуляют из ружья и слингов. И показывают нам трофеи – плотвичек с ладонь. Присев на берегу, мы с улыбкой наблюдаем за юнцами. Начало есть, конец будет. А «глубоководники» плавают по отмели, там, где рукой с поверхности воды можно дна коснуться, долбают вилками по плотве и ёршикам. И свои «суровые» трофеи распихивают по карманам. Настоящие профессионалы! Вот самый высокий, что насос мучил, выскочил из воды, встал и на нас смотрит. А в маске его старенькой стекла нет, просто выпало оно из резины и потерялось на дне. Во как! Хорошо не глубоко было! Потрогал он маску рукой, не обнаружив стекла, искренне удивился: «Я и не понял, что стекло потерял, вдруг морде мокро стало, и резкость с глаз куда-то ушла». Следом на берег вышли его товарищи. Губы синие, руки дрожат, рыбы наловили – кошке раз глотнуть! Но гордые такие, ну прямо боевые пловцы! День выдался солнечный, тёплый. Ребята согреваясь, сели попить чайку. Настала наша очередь в речку нырнуть. Достали снаряжение. Наши юные друзья про чай забыли. Масочки наши трогают, ружья гладят. Не буду утомлять читателя, перечисляя все восторженные фразы юношей при виде нашего снаряжения. – О! Гидрокостюмы! О! Ружьё «Залинка»! «Пелингас»! А это ружьё «Каюк»? – Это всей рыбе каюк! Вот это «снаряга»! Раскладывая на траве своё снаряжение, Иваныч, спрятав улыбку в усы, спросил: – Вы чего так разволновались? Ядрён батон. Мы всю рыбу не возьмём, по хвосту на ласту и хватит. Вам оставим. – Не, мы не про рыбу, мы такие ружья, маски, ласты как у вас только в интернете видели. А можно с вами. И тут Юрич, лукаво улыбнувшись, изрёк: – Можно! Конечно можно! Но сначала зачёты сдать по нырянию, плаванию и оружию. И скосив глаза в мою сторону: – Вон тому дядьке с лысой причёской. Он у нас вообще-то главный. Три пары глаз с умилением смотрят мне в лицо! Ядрёна кочерыжка! Спасибо, дядя Юра! Но, делать нечего, пока собираемся, одеваемся, провожу краткие курсы по теме, а мои напарники вставляют в обучение свои афоризмы: – Слушайте правила погружений по Джорджу Ирвайну: – Правило № 1 «Не ныряй с дураками!» – Правило № 2 «Не слушай дураков!» – Правило № 3 «Под водой нет ничего такого, за что стоило бы умирать!» «Если странные рыбы предлагают вам конфетки, то вы слишком глубоко нырнули!» – шутит Иваныч. «И вас раздует как хомячков!» – изрекает Юрий Юрьевич. Продолжаю инструктировать: – В воде никто не крут! Если увидел рыбу и не обделался – это не трофей! «Дайвер! Вот достойный, но редкий трофей!» – подсказывает Иваныч! «Фонарь, закрепленный на подводном ружье, поможет не потерять напарника в темноте и попасть в него, не целясь» – добавляет Юрич! «Вспоминаем Правило № 2.» - подсказываю я. Юные пловцы растеряны. А Юрич и Иваныч, хохоча и улыбаясь, натягивают гидрокостюмы. Иваныч спрашивает юнцов: – А вы в этой речке часто ныряете, нормальная рыба здесь есть? И чубатый юнец, отвечает анекдотом в тему: – Подвох приехал на новый водоем. Видит, идет мужик побитый, весь в синяках. Подвох ему: «Слышь, мужик тут рыбы много»? Мужик: «Рыбы? Тут ее столько, что я утром на рыбалку пришел, так эти гады на берег вышли, удочки сломали, наживку сожрали и мне морду набили». – Ай, молодец какой! Ладно, сами сейчас посмотрим! Мы заходим в реку. Песчаное дно, у берега трава, камешки то там, то здесь, свал в глубину, каменные россыпи и торчащие валуны, и за этими преградами ждали нас серьёзные рыбы. Снесло течением, не беда. В прибрежной полосе поднялись на исходную позицию, и опять в глубину. А потом ещё и ещё. Вышли с трофеями, по паре на каждого, была рыба, но больше не брали, ни к чему это. Подводный охотник, он не гринписовец, но его любовь к природе надежнее и сильнее потому, что он живет среди нее и просто кровно заинтересован, чтобы не исчезали рыбы! Молодёжь, оставаясь на берегу, наблюдала за нашей охотой, видели они, что не всякий раз выныривая, мы сажали на кукан рыбу. Ага, мажут! – А Вы это, тоже не всегда попадаете то! – Не промахивается тот, у кого ружья нет. Юрич бросает на траву рыбу, килограмма по три каждая, у Иваныча экземпляры не меньше, да и мои трофеи хорошие. – А вы русалок видели? Иваныч, складывая гидрокостюм: – А тебе на что это знать? – Ну, так! – Вон Юрич в прошлом году леща на двенадцать килограмм подстрелил и выбросил в камыши. – Почему? – Да, потому что всё равно не поверят! – Возьмите нас на охоту! Пожалуйста! Зачёты сдадим и ружьё накачаем. – Снаряжение найдите нормальное, оружие приобретите, тогда и звоните. – Мы позвоним! Через неделю! Обязательно! Мы уезжали, на берегу стояли «глубоководники» и кричали, что через неделю мы обязательно встретимся. Ох, не знали мы тогда, что будет с нами спустя неделю. Продолжение следует. Подводная охота – это не диагноз, не болезнь, а лишение свободы пожизненно. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
саныч 45 2 Опубликовано: 20 января 2018 Подводная охота (Продолжение) Ну, не думали что «Глубоководники» позвонят и приедут через неделю. Но, они позвонили. Встречу назначили на берегу пруда, не далеко от города, под высоченными деревьями, на прекрасной земляничной поляне. Сам водоём – это перегороженный плотиной овраг, заполненный водой по самые края, до самых огородов стоящей на берегу деревеньки. Солнечный свет, ни ветерка, круги расходятся по водной глади. Красиво. Приехали и мы, и «Глубоководники». Мы всей командой: Юрич, Иваныч, Олег, Сергей и я. Молодёжь – по-прежнему втроем. Юноши, приехавшие на стареньком «форде», энергично доставали своё снаряжение, грузовые пояса, оружие. Многое изменилось в их экипировке за семь дней. А чубатый рассказал, что он уже испытал его. Молодцы! Ребята очень хорошо готовились к нашей встрече. Бросив сумки, скороговоркой произнесли правила: – Правило № 1 «Не ныряй с дураками!» – Правило № 2 «Не слушай дураков!» – Правило № 3 «Под водой нет ничего такого, за что стоило бы умирать!» – Все в курсе, что в гидрокостюм заливаем воду, капаем шампунь, взбиваем пену и только потом одеваем? – Все! – Молодцы! Одеваемся и в воду. Расходимся в стороны, молодёжь наблюдает за наставником. По принципу: делай как я! Стрелять только с разрешения и по команде старшего. Поняли? – Да! – Всё, за дело! И началось! Они действительно подготовились, но недостаток опыта, или волнение, сыграли с молодняком такие шутки. Расстегнул чубатый парнишка свою сумку, сам попятился и нас отвернуться заставил. Так засмердило из неё, хоть с поляны беги. Дышать нечем! – Дрёбанный насос! Ты там что, рыбу оставил? – Э! Что за вонь? Кошка сдохла? – Дети! Маму вашу всех люблю! Вы что большую рыбу встретили? Ой, фу! – Ну, это надо же так обделаться! Фу! – Бе-е! Хозяин, зажав пальцами нос, ногами скатывает сумку в воду, топит её со всем содержимом, наступив сверху. – Осторожней! Твою дивизию! Рыбу в пруду задушишь! – Отравитель! Диверсант! – Придурок! – Идиот! И сколько там рыба пролежала? – Дня три. Сумка в багажнике. Блин, на солнце. – Ой, дурак! – Да, идите вы все! Сами не всплывите! И пока чубатый полоскал в пруду гидрокостюм, носки, перчатки, стараясь отмыть неприятный запах испорченной рыбы, его товарищи надели гидрики, пояса, ласты. Высокий парень первым подошёл к воде, смело шагнул вперёд и с лёгким плеском ушёл в пучину. Естественный отбор – процесс быстрый. Через секунду выскочил обратно, схватился за коряжину, подтянулся к берегу. Снял маску, на лице испуг, грузового пояса нет! Начались потери! – Мы не поняли, ты что? – Первый раз с грузом! Блин! Меня как на дно потянуло, быстро и резко! Маму вспомнил, страшно стало, скинул пояс, сразу всплыл. Испугался. – Самый маленький анекдот про водолаза: «Буль!» Ладно, найдём твой пояс, отдышись пока. Найти и поднять брошенный пояс с грузом и ножом особого труда не составило. Подняли, скинули несколько килограмм свинца, вернули владельцу. У третьего юноши гидрокостюм был явно больше него самого. Одел штанишки, на ногах как будто гофрированные канализационные трубы, лямки выше плеча сантиметров на пять. Ну, рукава то у куртки мы подвернули, а вот верхний срез шлема легко до подбородка дотягивался, и он внутри него запросто головой вращал! Юрич с высоты своего не малого роста внимательно разглядывал эту нелепую фигуру: – Да, красотою мир не спасёте! Ты, где это взял, сынок! Не крути головой, мозоль натрёшь! – У друга выпросил. – Египетская сила! Твой друг в три раза больше тебя что ли? – В четыре. Костюм ему мал. – Ё-п-р-с-те! Носки до колен! Перчатки до локтей, е-моё – краги. Он кто твой друг – Валуев? – Не, побольше будет! – Всю рыбу распугаешь своим видом. А это что за фигня торчит? Из-под нижней застёжки куртки гидрокостюма торчал в сторону рукавчик, не тонкий, сантиметров двадцать длинной, с толстыми стенками из семимиллиметрового неопрена. – Гульфик. Чтобы не терпеть, когда приспичит. – Сынок! Ну, ты смешная балалайка! Этот «писюн» завязывать надо, иначе проникшая внутрь холодная вода будет звенеть твоими бубенчиками! – Как его завязать? – Бантиком! Твою дивизию! Нелепая фигура с гофрированными ногами, закатанными рукавами, перчатками до колен обрела ещё верёвочный бантик на гульфике! – Парень, ты как, ничего? – Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня друг дебил… Парня обвязали верёвкой по типу водолазного сигнального конца, ну на всякий случай, Олег страховал его с берега, мы плыли рядом с ним. Растительность в пруду разная, то высокая трава, то плотная тина, и вот на ложбинке этой самой тины замерла щука. Подпустила нас близко и стоит. И мы встали. Показываю юноше жестами: – Стреляй! Ноль эмоций! Глазами за стеклом маски хлопает, смотрит на меня, не стреляет. Что такое? Щука конечно долго ждать не будет, вильнула хвостом и нет рыбы! Подплываем к берегу. Спрашиваю: – Всё нормально? – Да. – Ты рыбу видел? – Да. – А чего не стрелял то? Голова твоя два уха! – Я ружьё потерял. – Где? – В пруду. – Когда? – Как рыбу увидел. Пальцы разжались, и оно утонуло. А говорят оно не тонет. Замечательно! На глубине двух метров под нами на грунте, в тине лежит заряженное ружьё. Надо как-то его искать. Сапёры диплом не покупают. Юрич нашёл на втором галсе это ружьище, отдал парню, попросил быть с оружием поаккуратнее: – Слышь, трах тебя тебедох, не теряй больше! Ещё раз потеряешь, в ухо запихну, там носить и будешь! – Спасибо. Высокий всё это время находился на берегу, гидрокостюма не снимал, но и в воду не лез. Чубатый продолжал застировать своё вонючее снаряжение. Нелепо одетый потихоньку раздевался. – Длинный, ну чего стоишь, как лом в навозе! Иди, нырнём! – Я пояс грузовой на маску уронил. И парень показал сломанную пополам свою водолазную маску. – Потрясающе! Ты её теперь в разных карманах хранить можешь. – Коломенский городовой! Бери у товарища, и в воду! Тот, который с бантиком, дал высокому парню гигантскую маску своего огромного друга. Не подошла. Вонючую трогать не стали. Всё, приключения закончились. Собираемся домой. Краем уха слышим разговор юношей: – Слышь, а чай у нас где? – В термосе! – Нет ни фига! Э, а ты чё в гидрик залил? – Блин, чай! Я жёлтый! Я весь в чае, мама дорогая! – Ну, ваще жесть! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
саныч 45 2 Опубликовано: 8 июля 2018 Михалыч и улитки. (Продолжение рассказа «Кроты и Михалыч») Шли годы, постепенно забылись приключения Михалыча с кротами. Расширялось наше село, приезжали новые дачники, возводились коттеджи, сгорали бани. Заросли берёзками колхозные поля, делалась и переделывалась дорога, не менялся только Михалыч. И уже не внуки, правнуки щеголяли возле его дома зелёными коленками, а Михалыч как и раньше пылил по деревне на своём тракторе, разгоняя его как гоночный болид. Выцеживал бреднем рыбу из пруда, не дав ей даже вес набрать. Только запустил и уже ловит! Ну, если рыбки-то хочется, чего ждать! Цветов у Ольги Петровны стало ещё больше, некоторые тропические диковинки поселились в теплице, вытеснив оттуда помидоры. Другие закрыли весь фасад дома, радуя глаз крупными и разноцветными соцветиями. И вот Ольга Петровна стала замечать на своих дорожках широкие, блестящие следы слизи, точно такие же оставляют слизняки, но эти были шире в пять – шесть раз. Раз как-то под ногой у Петровны хрустнуло, и на дорожке осталась мокрая плюшка размером с ладонь и осколками раковины. Визг Петровны заглушил все остальные звуки: - Это что? Что? Что за гадость? Сидя на коленях и ковыряясь щепочкой в бесформенной массе, Михалыч сделал вывод: Это был большой моллюск! И с раковиной! - Хоть с унитазом! Откуда эта дрянь к нам приблудилась? - У соседей сбежала! Они их как питомцев держали! Сам не видел, но мне рассказывали. - Больно здорова! Это сколько же её кормить надо, чтоб так отросла? - А я знаю? - Убери это! Михалыч поскрёб щепочкой, размахнулся пошире, и «плюшка» с раковиной улетела в картошку. Большие моллюски – необычно конечно, но не до них. Дел у Михалыча как всегда за гланды: Поросёнку дать, забор поправить, с друзьями посидеть. Не до моллюсков. И вот сидят они в сарае – наливочка, сальце, хлебушек. Красотища! Тут прибегает правнук и кладёт на стол улитку! Нет не улитку, динозавра какого-то! Все протрезвели! Здоровенная улитка выпустила рога, как антенны телевизора, поводила ими влево, вправо, расправила на газете своё тело и смело поползла на Михалыча. Ну, ничего себе! Рука Михалыча потянулась к штык-ножу, которым он ещё в армии тушёнку открывал. - Я этой «медузе» не дамся! Антенны улитки уставились на Михалыча, двигалась она не быстро, но уверенно. Понимая, что опасности для жизни нет, мужчины приблизившись к объекту, с любопытством разглядывали головоногое существо. Рога, мордочку, раковину. - Вот, ядрёна кочерыжка, что на свете-то бывает! - Да! Без пол литра и не сдюжить! - Ползёт! Червяк в панцире! Прямо танк! - И глянь! Вроде гусеницы у ней! - Васёк! Ты ж танкист! Открой ей капот, что за дизель там! - Ну, вас в баню! Шутки шутить! Дрянь такая. Фу. Тут правнук: - Их едят! Мама сказала. Мужчины медленно перевели глаза на ребёнка. - Да ты чё? - Точно, деликатес! Вот в смарте написано. Их рестораны покупают! Слово покупают было ключевым для Михалыча! В один момент мелькнули в мозгу картинки сельской фермы, где он, Михалыч, выкармливает, выпаивает и выгуливает строем и с песней бесчисленные стада огромных головоногих моллюсков. Ласково и не очень вытолкал он из сарая на улицу всех своих собутыльников, взяв за панцирь улитку, прибежал в дом, к компьютеру. Загрузил интернет! Гугл, Яндекс, всё по полной программе! Сверил фото с оригиналом и всё подтвердилось! Да, таких улиток специально выращивают на продажу в рестораны! Михалыч, на радости ещё бутылочку наливки опрокинул. Поглядел, как должна выглядеть ферма для их выращивания – ничего сложного, всё у него для этого имелось. Но пока он в монитор глядел, единственный экземпляр съедобной улитки убежал в неизвестном направлении. Поиск результатов не дал. Рога ей в узел! Мечты проступали из тумана, деньги ресторанов казались так близко! Надо было действовать. И Михалыч наморщил ум! Искать сбежавший экземпляр в доме он не стал, обойдя участок соседей с тыла, прокрался к их дому. Полюбовался потрясающим видом стриженного газона, дивных кустарников, альпийской горки, широкой веранды. Скрываясь как партизан, раздвинул ветки куста и увидел цель своего визита – возле фонтанчика здоровенную улитку! А на дереве другую! Молниеносным рывком он бросился к цели, схватив моллюсков за панцирь по одной в каждую руку, собрался было обратно. Но, руки невольно сжались в пудовые кулаки, не оставив головоногим шанса выжить, когда пятую точку Михалыча попробовал на вкус соседский доберман. Да что ж за невезуха такая! Свирепая Собака гналась за Михалычем до самого забора, стараясь ухватить побольней, впиваясь клыками сзади, пониже ремня. Фиаско, братан! Но мысли о продаже ресторанам улиток заглушили боль и неприятные воспоминания. Не вылечившись до конца, с заштопанными ранами на пятой точке, рванулся Михалыч из районной больницы в зоомагазин, где и купил себе полтора десятка улиток. На всю пенсию! А чего мелочиться? Впереди бизнес! Всё окупится! Стеклянная полуторалитровая банка была явно мала для такого количества улиток, все моллюски стремились вылезти из неё. Михалыч, прижав к груди банку одной рукой, другой стряхивал головоногих обратно. На улице это было приемлемо, а в автобусе начались проблемы. Сесть на сидение, в силу указанных ранее причин, Михалыч не мог. В салоне сильно качало. Держа банку одной рукой, другой держался сам. Запихивать обратно в банку разбегающихся сразу всех улиток он не успевал, а они лезли по рубахе, рукаву пиджака, цепко держась за материю. Михалыч нервничал, злился и попросил помочь ему стоявшего рядом молодого парня. - Помоги, парень! Глянь, разбегутся бегемоты! - Ух ты! Ё! Кто это? - Улитки, сынок! - Но они огромные! - Не рассуждай! Разбегутся! Автобус качает, руку отпустить не могу, столкни их обратно в банку, а то уже до бороды добрались, твари скользкие! Парень хватает рукой гиганта, хруст панциря извещает Михалыча, что у него осталось четырнадцать питомцев, тринадцать, дюжина, десять! - Стой! Ты что их ломаешь, как спичечные коробки! Бережно надо! Я за них деньги платил! - Дядя! Я тебя умоляю! Вижу, что эти бронепиявки тебя живьём жрут! Спасать надо! А ты на меня кричишь! Да пошёл ты со своими червяками на анализы! Из ума выжил такую дрянь покупать! - Вынуждено! Так поймать, не вышло. Задницу мне порвали! - Кто? Улитки? - Собаки! - Ну, дед, ты дал! А на кой хрен тебе такое чудо? - Внукам! Внукам подарить! - Дари! Разрешил парень. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах