Перейти к публикации
  • .
  • .
  • VK
  • OK
  • .
Хулиганка

творчество Гуманойда

Рекомендованные сообщения

Хулиганка

Хохлонавигатор.

 

 

 

 

 

Собираясь в Крым, я, как дайвер запасливый и домовитый, залил в навигатор карту Украины, нэньки ридной. Ломаную, для i-go-8, ибо навителовская продавалась за деньги и в мой девайс с масенькой штатной картой памяти не лезла, хоть ты тресни. Ну я и сэкономил blush.gif ... И зря, как оказалось. Ибо вместе с картой залил я в навигатор вирус нэзалэжности и свидомитости, и стал мой "Эксплей" националистом, что твой западэнець diablo.gif .

 

Чего навигатор с нами в Севастополе вытворял - это пестня. Матерная частушка. То выводил на крутой обрывистый берег, прокладывая кратчайший путь через залив, то советовал срезать дорожку, вскарабкавшись по лесенке, то категорически не понимал "Площадь 300-летия Российского Флота", то москальское написание улиц не опознавал. Глумился, падло .

 

Однако ж, имея в экипаже ПаульСа, который "все мели знает, вот первая", мы таки катались относительно безболезненно. А Циклон нам еще обратный маршрут проложил, через город Богодухов. До которого мы в итоге и добрались.

 

BTW, если кто когда решит в нем остановиться заночевать, то не ходите в отель с названием "Готель". Лучше выпейте коньяк с названием "Коньяк" или апстену убейтесь , чтобы разом все покончить. Жуткая дыра. В двухкомнатном полулюксе с телевизором и собственным сортиром стояла плотная вонь. Попытавшись открыть окно для проветривания, я чуть не пал жертвой богодуховского готельерства, т.к. стекла все были треснутые, норовящие выпасть и ампутировать открывающему руку, голову или еще какую ненужную конечность. Про душ, находящийся, к слову, в другом номере и пытающийся поразить омывающегося электричеством из водогрейки, а также про скрипучесть сиротских кроваток я умолчу, пожалею чувства читающих. Проведя общую анестезию бутылочкой крымского портвейна и наскоро сооруженной шишей, мы все же сторожко поспали и с первыми лучами солнца отряхнули прах "Готеля" с наших сандаликов.

 

На главном богодуховском перекрестке я с непросыпу я повернул не туда, а навигатор, инфицированный вирусом свидомизма, злорадно промолчал , продолжая как ни в чем не бывало считать маршрут. Что и стало понятно через 164 километра, последние 30 из которых я нервно крутил башкой, отгоняя плохие предчувствия и навязчивое дежа вю. Напрасно. Вот он снова, город Богодухов, а вот и "Готель". "Ты никогда не уедешь из этого города", мертвящим голосом проговорил у меня в голове мальчик из "Города Зеро" . Вспоминались уже города-ловушки из американской фантастики и прочая мистика, а на дисплее хохлонавигатора издевательски моргала надпись "Ну шо, москалики? Попались biggrin.gif ? А тримай их, хлопци!" .

 

Чудовищным усилием воли я выбрал правильный поворот, а перейдя границу, изничтожил зловредное ПО. Честно скажу, с наслаждением

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хулиганка

Прорыв пространственно-временного континуума кулинарными средствами.

 

 

 

"Налетела грусть, что ж, пойду пройдусь...". Нет не наш метод scratch_one-s_head.gif. Хоть и строжайше запрещено передавать аборигенам секретные технологии управления Пространством и Временем, да уж ладно, нате, пользуйтесь, братья и сестры . И пусть меня потом Комкон на Пандору ссылает, ракопаучих доить .

 

Что нужно для обыкновенного сырного супа? Приготовленного на даче? Ничего, кроме плавленного сырка, морковки, обжаренной с луком, картошечки и чутка специй . И получается вполне себе обыкновенное хлёбово, в меру унылое, но легко употребимое blush.gif. А если пошарить в холодильнике чуть поглубже? И обнаружить там забытую каким-то достойным индивидуем баночку чищенных креветок в собственном поту ? Да и вывалить их в суп за пяток минут до готовности, ась? Сдобрить "Табаско" и перелить в глубокую глинянную чашку? Достать из фризера холодную бутылочку рязанского "Жигулевского", вкусом напоминающего "Стеллу"? Заранее озаботиться правильной шишей с "неторопливым" угольком ? Заварить покрепче остатки "Шахин кафе", чтобы получился "ахуа масбут"? Включить старенький ноут и запустить медленное слайд-шоу с крайней нырялки?

 

Правильно . Вы уже не в промозглой грязной Москве , и даже не в Подмосковье, которое, ясен перец, слегка почище и поуютнее, но все же, все же... Вы в Хургаде, у терпаслика/краснолюдека Хуссейна в "Тамр Хенне", или в славном креветками "Джолли-пабе" , сёрбаете сифуд-суп под шишу со "Стеллой", усталые, с нырялки, но довольные, как пионэры после похода ... И с одной стороны веселый Мамонт с Чёрным Бульманом-Серегой, уютно посапывающим трубочкой, а напротив неприятный и зеленый Пранкишbiggrin.gif , ужинающий Чумовыми мозгами, и сам Чум, домовито достающий бутылочку "Хеннеси" под кофе . Тут же Фантомаска с неизменным фотиком, делает фотосессию хургадским кошакам , и Диссидент, украдкой любующийся новенькой карточкой, и Коля, громогласно заявляющий, что "да он все знает!", не устающий отругиваться на языке Шекспира от впавших в лингвистический ступор попрошаек, в третий уже раз маньячески переписывающий завтрашний план, потому как "с градиент-фактором чего-то накосячил", и рыжекудрая Санька, бадька моя . И Алекс. Тонкий, как шпага, и такой же надежный.

 

И висит над столом сакраментальное "Обычно это стоит 50 евро!", в ответ на просьбу дать зажигалку... И морда моя непроизвольно расплывается в широченной улыбке .

 

Так вот они вы где, друзья мои ! А я на минутку задремал, и такой, представьте, глупый сон увидел blush.gif... Как будто нырялка кончилась, и мы улетели в этот нерадостный, нечистый и жестокий город без неба diablo.gif. И завтра надо вставать в 6 утра и в офис ехать, потому что пробки, клиенты и задаток принимать кому-то нужно ...

 

ЗЫ Способ этот верный, но отходняк после него - жестокий, поэтому поаккуратнее, братья и сестры

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хулиганка

Про сосиску "Зареченскую".

 

 

 

Во времена старинные, уже почти былинные redface.gifld_man: работал я на Черкизовском МПЗ главным менеджером департамента "Регионы России". И катался по этим самым регионам, подсаживая народ на продукцию этого достойного комбината, действуя где пряником ("А вот мы вам спеццены!.. А вот мы вам бесплатную доставку!.. :baby: "), а где и кнутом ("Так, @. Или ты выбираешь 50 тонн в месяц среднего ценового ассортимента, или мы тут откроем торговый дом "Черкизовский", маму позвать не успеешь. Стоять-бояться! Поал, пала?!" :mafia: ) . А регионы были разные. Якутск сырокопоть элитную с суджуком и мастурбой самолетами возил :Santa: , а Иваново отдавало предпочтение колбасам 2 сорта "Студенческая" и "Академическая" в непроницаемой многослойной оболочке со сроком хранения 60 суток tongue.gifizza: . Мясосодержащим :mrgreen: . Вологда закупала для колоний тушенку по 7-60. С сиськами, письками и натуральной свиной шкуркой. Очень на вид красивую :-[ .

 

Вдруг в Курск привезли прибалтовскую сосиску какого-то МПЗ им. Живопыриса Обломайтиса. Она не разваривалась при варке и не красила воду. И стоила копейки. Её даже можно было немного жрать. Если не принюхиваться :-X . Это был удар :evil: . Продажи черкизовской сосиски и сардельки немедленно поползли вниз. Панические вопли раздались от курского бренд-менеджера :end: и Черкиза немедленно взяла меры. Паникер был уволен нах, производству была дана команда изваять конкурентоспособный продукт на пять копеек дешевле в красивой оболочке, а на Курск был высажен десант Черкизовского спецназа в лице меня :brick: . Через время пришел и продукт. Он назывался "Сосиска "Зареченская", отвечал всем заявленным требованиям и был ужасен :scared: . Его надо было двигать в массы. Проведенные дегустации у оптовиков и в рознице дали слабый результат. Электорат продолжал жрать натовскую сосиску :evil: . Тогда по моей наколке хитрецы из отдела маркетинга заказали рекламную статью в местной "Правде" :newspaper: . Вышедшая из-под блудливого пера бессовестного пиарщика статья занимала чуть ли не всю рекламную страницу и вызывала гомерический регот :mrgreen: . Чего только стоила подборка благодарственных писем от местных пенсионеров :write: !.. В хвалебном хоре диамантом сияло обращение бабушки, накормившей своего дедушку волшебной сосиской и до сих пор снимавшей пенки сексуальных радостей :love: . Это возымело результат. За сосиской выстроились очереди. Запустили в производство одноименную сардельку. Продажи воссановились и поползли вверх. Продукт стали гнать и в другие регионы. Черкиза выписала мне немалую премию и предложила съездить на пяток лет в Челябинск, коммерчески подиректорствовать на свежекупленном МПЗ, но я вместо этого уволился. Ибо очень уж мерзкая работа :-X . Бу-э bye.gif .

 

А вы говорите сосиски!... Сосиски!..

 

:sun:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хулиганка

Про комариков.

 

Кто служил срочку в комариных местах, тот должен помнить "отбой через комариков". Для непосвященных поясню. Салабон хочет спать всегда 8-) . Спать и жрать, но спать больше. После команды "Отбой" он засыпает еще в полете к кровати. Ему пофиг на комаров, мокрецов, муху-зубатку и прочий летучий гнус wink.gif . А дедушке не пофиг :evil: . Дедушка домой хочет. Причем так интенсивно хочет, что спать не может (еще бы, намяв за день харю в разных каптерках, хоздворах и ленинских комнатах lol.gif ). И комары дедушке мешают вкушать заслуженный и положенный по Уставу ночной "отдых лёжа". А Устав - это, братики, не баран начихал! Это, чтоб вы знали - Закон Армейской Жызни!.. "О воин, службою живущий! Читай Устав на сон грядущий! И утром, ото сна восстав, Читай внимательно Устав!" :mrgreen: (С) . Короче, это святое . Поэтому дедушки, следуя животворному духу Устава и справедливо пренебрегая его мертвящей буквой, а также для поднятия боевого духа молодого пополнения, неназойливо просят указанное пополнение проявить резвость и сознательность, и поймать каждого всего-то по 30 комаров. И предъявить трупы летучих мерзавцев специальному черпаку-учетчику. После чего можно отправляться в койку, напутствуемым одобрительным пинком в джоппу. Но, надо вам отметить, коварство и изворотливость салабонов не знает предела :twisted: . Самые прожженые сачки и шланги из племени подлого, салабонами рекомого, наловчились носить с собой пустую коробочку из-под спичек, и злокозненно наполнять ее покойными комарами в течение дня :evil: , отнимая для этого время от шагистики, физо, полировки боевой техники и душеполезных политинформаций. Таким образом, когда раздается команда "Комарики!", эти выродки человечества, эти гнойные прыщи на лике прославленной боевой части, попрыгав для виду минут пять, предъявляют ничего не подозревающему черпаку норму мертвых тел и нагло отправляются в койку 8-) . Поэтому нахождение в кармане военного салабона коробка с бывшими летучими кровососами означает залёт (специальное военное слово, которое слишком обширно, чтобы раскрыть его лексическое значение в рамках данного эссе redface.gifops: ). Залетчик отправляется спатинькать "через фанеру" (этого я вам объяснять не стану, сами догадайтесь), а норма комаров для него увеличивается вдвое. Ибо справедливость превыше всего :mrgreen: !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хулиганка

Ливер или Языковой барьер.

 

 

 

Как-то раз ныряли мы с подругою в Хургадюкино. Маленько болтало на море, ага 8-) . В общем, пропустила подруга обед. И завтрак по доброте душевной рыбкам отдала :mrgreen: . Пришел ботик в порт в пять, до ужина еще долгонько ждать . Идем по Шери-стрит в столовку арапскую, ибо дешево там и нажористо, а главное – безопасно. Так старожилы говорят, а они-то знают толк. Если посуда сияет, ценник начинается с трехзначных чисел, халдей весь в белом и меню на итальянском, то есть серьёзный шанс обосраться. В прямом смысле слова redface.gifops: . А где цивильные местные жрут – там можно. Мин нет. В общем, показали нам столовку, где можно спокойно харчеваться. То есть вечерних посиделок в еврокафе с шишей, пивом и закусью никто не отменял, но это, согласитесь, совсем другая история :P …

 

Идем-идем, как вдруг ветерок доносит оч-ччень соблазнительный запах из проулочка. Печенкой жареной пахнет. Со специями. Подруга у меня очень любит печенку жареную, со специями wink.gif . А в проулочке том стоит арап и с тележки продает что-то мясное в пите с резанным острым перцем. Не хочу, грит мне подруга, в столовку :cry: ! Хочу вот это вкусное, чего он там заворачивает! Я урезонивать. Ты что, грю, а вдруг отравимся? Как я нырять буду с фараоновой болезнью?! Но так неубедительно сопротивляюсь, больше для виду. Потому что пахнет вкусно, и арап добродушный, улыбается нам. Хороший, должно быть, человек. Не должны обосраться 8-) . Подруга канючит: «Ну пойди, хотя бы спроси у него, а вдруг там ПЕЧЁНКА?!» Подхожу и интересуюсь строго, чего это у тебя там, мил человек, шкворчит в казанке? Не печёнка ли часом? Э? Кивает. Айва, грит, liver, грит, натюрлих-яволь, вай-вай-вай! И еще шире улыбается. Ладно, грю, давай сюда этнин ливер, только не спайси, половину фельфелы выложь нафиг, потом сам сожрешь во славу Аллаха, милостивого, милосердного. Расплатился и пошли мы, примериваясь, с какого боку кусать удобнее. Бон аппетит, bratuha унд синьора! маасаляма! – кричит. Жуем. Воля ваша, но это не печёнка. Съедобно, в меру остро, только не печёнка это! А что ж тогда :roll: ?! Заглянул я в питу и все понял. Желудок это, лёгкие, вымя, требуха и прочий субпродукт. Сиськи и письки, как говаривала моя бабушка. А может даже губы и глаза. Ой! Зря я про глаза! Как только подумал, так и показалось мне, что глядит из питы на меня бараний глаз. Или коровий. С печалью и упреком 8-) . Закрыл я от греха эту страшную питу и на подругу косяка давлю. Я больше не хочу, грю, наелся. Подруга тоже сыта оказалась. Нашли мы кошек, да и устроили им пир на весь мир. А сами в "Фо Ю" пошли. Дикари-с!

 

 

 

Военная обезьяна

 

Я сегодня с утра первый проснулся, сам чайник ставил-яичницу жарил, а потом подруге предъяву сделал, чо, грю, за фигня такая 23 февраля :shock: ?! Почему меня ласково не разбудили :roll: ? Где мой ахуа масбут :x ? И где мои оладушки с джемом :evil: ? И бутерброд с красной икрой :twisted: ?!! За чо, грю, я 730 дней :cry: ... тяготы и лишения... лучшие годы... за Родину... Что вы на это выразите, товарищь (в этом слове мягкий знак не лишний wink.gif )? Потянулась подруга, и говорит, что она доктор, и, значит, тоже военнообязанная, а вы на это что выразите, товарищ (без мягкого, значить, знака) 8) ? Я на это выразил, что слово "военнообязанная" омерзительно фонетически :P , сомнительно морфологически, а этимологически стопудофф произошло от словосочетания "военная обезьяна". Потом скакал по комнате, уворачиваясь от подушек и тапочек, качал маятник что твой Таманцев, в общем, уберег себя от урона...

 

С праздником, братья и эти... причастные сёстры...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хулиганка

Паникующий дайвер.

 

Я как-то раз остался в отеле, подругу культивировать и по магазинам выгуливать. Ибо обещалhang2.gif. А у ней распорядок - после подъёма - шементом на пляж, полотенце на лежак кинуть, дабы никто не занял, а потом уж на завтрак, а потом - меня провожать на нырялку, и только уж потом-потом - снова на пляж, нежить тело белое, тело белое, рассыпчатоеgirl_pinkglassesf.gif.

 

Полежал я на лежаке одним боком. Полежал другим. Потно. Скупнулся. Тоска, @ ! Почитал ебуку, сходил пива попил олинклюзивного - моча мочойdiablo.gif. Часам к 12 можно будет в Эль Араби идти, шишу покурить и ахуа масбут выпить. А еще два часа чо делать, асьhelp.gif?! Как вдруг - обана! на пляже зазывала появился - ДЦ "Маалеш пэрэдайз" предлагает на халяву интродайв на 10 минут. Дак вот жеж я, нате ж меняhi.gif ! Молчи, женщина, я говорил, что на бот не пойду, а что нырять не буду - не говорил ireful1.gif!! "Стингер" подруге под полотенце скинул, чтоб компромата не было, и пошел. Не знаю, каким уж нюхом инструктор Абдулла меня выкупил, что не честный я "Липтон", а подлый MSD с сомнительными технопривычками mamba.gif, наверное, вчера-позавчера на соседних ботах стояли, а только, грит, если хочешь занырнуть на халяву, то потом попаникуй мне минут с пяток на поверхности, я тут рескью-дайвера строгаю, тебе ж не сложно, ок? ОК, грю, вай нот?

 

Поплавал соляком от души, Абдулла даже нитрахом от щедрот снабдил, 28-м, мембранным, вонючимhang2.gif, ну да дареному коню в зубы не смотрят. Пора и отрабатывать халяву. Всплываю и говорю, где тут рескью-дайвер, который тут ? Ба! Мальчонка-мальчонкой, лет двадцати, худенький, коричневый, шейка тоненькая, ластики с закрытой пяткой пластмассовые, за 5 фунтов, бисидя вся аж рыжая от солнца и шипит в разных местах... Но взгляд... О! Я знаю этот взгляд новоиспеченных рескью! Всепроникающий лазер, а не взгляд! Бойтесь его, фотографы, ибо не один из вас уже был спасен к солнцу юным бесстрашным рескью, лишь мелькнет перед маской вверх-вниз рука, когда вы, удобно раскорячившись и покойно отклячивши джоппу, караулите с макро-насадкой сикараху неземной красоты, неведомую науке :mrgreen: ...

 

Начинаю паниковать. Скидываю маску, выплевываю легочник и давай руками по воде хлопать, аж радуга поднялась от брызг. Красиво! Мальчонка егозит, за спину заплыть норовит, поднырнуть исхитряется, а я на него карабкаюсь, спастись желаю. Прикольно. Прикольно-то прикольно, только вижу я, что у мальчонки маска слезла, загубник выпал, а головенка, об какую я опирался, под воду пошла... безвольно так... безнадежно... Апанамат! "Абдулла!", - рявкаю, - "Спасай свово рескью, я, кажись, его утопил к ипенемаме!.. shok.gif ". Подсмыкнул я его за шипучую бисидю, выволок на сюрфейс и дай Аллах ласты к берегу, благо, всего метров 30 было. Но пацан оказался молоток, пока я его волок, он струйку сблевнул и в себя пришел, так что, когда мы подплыли, он уже вовсю глаза на инструктора таращил, глянь, мол, Абдулла-сеид, какого зверюгу я спас blush.gif! Поржали мы и пошли шишу курить. Такие дела.

 

drinks.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хулиганка

Разрезные ласты опасны!

 

"Как показали последние исследования НИИ околовсяческих наук им. Герасима (бывш. НИИ мумологии), получившие в последнее время широкое распространение мягкие разрезные ласты представляют для дайвингистов страшную угрозу. Дело в том, что турбулентные потоки, возникающие при "бяканье"* разрезными ластами при определенном режиме создают опасное и малоизученное явление дрыгонанса, закручивающее тушку дайвера против часовой стрелки и вводящее в неуправляемый штопор, выйти из которого практически невозможно. Сейчас трудно говорить, сколько несчастных не вышло со своего последнего дайва из-за этой напасти, но уже точно ясно, что их не меньше, чем удушенных длинным шлангом, поворотным уголком или пряжкой на моностропе вместе взятыми! Число зарегистрированных эксидентов данного генезиса даже приблизилось к числу эксидентов, вызванных запотеванием масок, инфицированных "фублёй", микроскопческой дрянью тропического происхождения.

 

Как рассказал нам Ведущий Редуктор Национальной Ассоциации Хронических Утопленников Йошкар-олы, Межнациональный Инспектор Федерации Правильного И Здорового Дайвинга Украины, Номаунт Пул Мастер 9 дана Валерио Му Хен, представляемые им школы и стили дайвингизма уже запретили использование мягких разрезных ласт, мы цитруем: "...Ввиду их особой опасности. И еще за 3,14дора могут принять"(С) Журнал "Pluh!", август 2012 г.

 

*"бяканье" - стиль движений рекреационного дайвингиста в разрезных ластах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хулиганка

Мальта? Какая-такая Мальта?!

 

 

 

 

 

Такая была у меня первая мысль, когда ошалевший от круговерти московской и недосыпу, сдобренного ржавой водичкой , я смотрел, как подкатывает к зданию аэропорта наш украшенный мальтийским крестом самолетик. Несуетно пройдя паспортный контроль, мы щурились на ласковое солнышко и ощущали, как потихоньку отпускает перетянувшая горло и все нутро нервная струна Далёкой-И-Цуко-Любимой Родинки. А тут позвонил подъехавший Володя Апуков и мы совсем расслабились. Шкипер был бодр, а машина его быстра, и вот, сполоснувши мятые морды и покидав чемоданы в его скромной стасхреномметровой гостеприимной квартире, мы отправились выкупаться. Володя не пожадничал, и отправил с нами самое дорогое, что у него было - жену Оксану. Напялили масочки, плюхнулись в неожиданно теплую, +25С, водичку. И что мы видим первым долгом? Рыбу-меч мы видим. Натурального свордфиша. А я до этого их никогда не видел, и, глядя на впечатляющий шнобель рыбки, как-то особенно остро ощутил, что брюхо у меня вялое, мягкое, большое, полное потрохов и всякого дорогого мне ливера, и ничем-ничем не защищенное . Коли - не хочу. Но рыб только поприветствовал нас на Мальте, поглазел вволю, и ушел, а мы отправились восвояси, тыча пальцами в вывески с совершенно нечитаемыми мальтийскими буквосочетаниями.

 

По приходу шкип обрадовал меня рюмочкой сорокалетнего коньяку , и мы славно покурили на балконе, неспешно беседуя о том о сём. А потом Оксана кликнула перекусить.

 

Не люблю тыквенный суп. Терпеть не могу тыквенный суп . Гаже только овсянка, сэр! Поэтому согласился я его съесть только из вежливости и благодарности к повару. Но хозяюшка Оксана сделала что-то особенное. Рецепта я не расскажу, ибо обещал хранить в секрете , но замечу вскользь, что украшали его чищенные королевские креветки, кубики перченого гозианского сыра, а посыпана вся эта благодать была жаренными тыквенными семечками. Поэтому, оценив натюрморт и осторожно зачерпнув ложечку в рассуждении всё же попробовать, я свалился в гастрономический экстаз и очнулся только от шкрябанья ложки по дну совершенно пустой тарелки . Однако, пришло время чек-ина, и, поцеловав волшебнице ручку, я с mrs. gumanoid откланялся заселяться в Тхе Буджибба Хотел. О чем и расскажу в ближнее время. Иншаалла.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хулиганка

Тарантелла, или

 

Опыт практической мизантропии

 

 

 

 

 

 

 

Я долго думал, что самые трудные люди - мадьяры ... Оказалось - дети они перед итальянцами ...

 

Тхе Буджибба Хотел - обычная чистенькая трёшка, не без проблем (кондей практически не работает, да и фиг с ним в это время года, лифта долго ждать), но получше египетских. Большая. С двумя бассейнами. Выходящая на Дрыг-Иль-Туристи и кривенькую перпендикулярную улочку. Будучи человеком, исполненным домовитости , я прошарил букинг ком и нашел спецуху на 13 дней за 261 ойро с завтраками (вполне неплохими, надобно отметить). А прочитав англоязычные отзывы про то, как студий с китченетами вечно не хватает и в компенсацию отель предлагает апгрейд до ФБ, я вполне злонамеренно ее, студию, и заказал. Все как по нотам - вай-вай-вай, сорри-сорри, апгрейд-фулборд . Номер дали с балконом и видом на упомянутый Дрыг. Ничто не предвещало беды ...

 

В пятницу вечером Хотел был атакован громадной толпой итальянцев. Они были всюду. Они заняли лифт, они толкались в холле, они сдвигали столы в ресторане, рассаживались целыми выводками, громко и бесцеремонно галдели, размахивали конечностями, перекрикивались с балконов, искались, лопали пасту и пахли чесноком. Нет, я люблю чеснок. Но только в виде продукта . Ирландские бабушки и дедушки с наколками, вольготно бухавшие до этого в пабе напротив, затравленно притихли и подрассосались .

 

А к ночи ближе явился маленький живой оркестрик с гармошкой . И настал армагеддец ...

 

Тарантелла - это такой танец. Когда кого-то кусает паук-тарантул, он воленс-ноленс его танцует. А собравшиеся вокруг одобрительно поют, хлопают в ладоши и подражают укушенному. Мотивчик привязчивый, но не гнусный. Минут 15 даже интересно . Минут. Пятнадцать.

 

...Во третьем часу ночи , преследуемый все теми же оглушительными навязчивыми звуками, я злобно встал, налил себе стакан вискаря и осадил его залпом. В бедной распухшей голове лихо переплетались образы Муссолини и Скорцезе , Цезарь Борджиа взасос целовался с Пальмиро Тольятти, Дольче проделывал со своей Габбаной непотребное, старик Бугатти методично бил по башке юного Ламборджини бутылкой с соусом "Долмио" , хитроумные средневековые пытки сменяли затейливые китайские казни , и над всем над этим один капореджиме, попукивая от усердия, душил гарротой другого капореджиме, а последний похабно извивался и непристойно пучил глаза. А Дьерди и Габоры казались милыми скромными людьми. Тихими. Очень-очень тихими и совсем скромными. Молчаливыми и уютными.

 

ЛЮДИ! НИКОГДА! НИКОГДА!! НИКОГДА!!! Не берите номера с балконом на Дрыг-Иль-Туристи !

 

.................................................. .................................................. .....................................

 

... Утро было прекрасным. На ослепительном мальтийском небе не было ни облачка . Погрузившись на 15 минут в душ, и выкушав кофею с омлетом и тостиком из чудесного мальтийского хлеба с сыром, я почувствовал себя сносно, и мы отправились к Хельге в ДЦ проверять, на самом ли деле существуют Квак и Лана, или это интернет-персонажи, такие же мифические, как (Комиссар Каттани с Доном Корлеоне) Чебурашка с Крокодилом Геной...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хулиганка

Компрессорная.

 

 

 

"Приветствую вас на планете Мальта!", - такими словами встретил нас длинный улыбающийся человек, смутно знакомый по форумным фотографиям. Я его сразу узнал. Это был он, легендарный Квак.

 

Незамедлительно вслед за этим мы уже обнимались с ВиТимом, от хорошей, чуть лукавой улыбки которого сразу теплело на душе .

 

А из стафф-рума приветливо махала рукой хрупкая женщина, с порога отметшая потуги называть ее на "Вы" и Светой . "Лана я", деловито уточнила она, и тут же повела нас знакомиться с ДЦ. ДЦХельги располагался очень удачно, был обширен и упакован решительно всем, что только может пожелать сердце дайвера, стосковавшегося по родной стихии. Огромное бесшумное устройство, помаргивающее электронными лампочками, спряталось в отдельной комнате и оказалось тарахтуном новейшим суперпродвинутым компрессором, выдающим на консоль "чегоизволитевамсклубничнымароматомилисбананов ымаг елиясколькодобавлять?". Стройными рядами стояли баллоны, на отдельных тележках катались по полу спарки, в самом удобном месте оказалась полочка, чтобы спарку, не корячась и не рискуя спиной, аккуратно и безопасно устроить на себе для переноски в пикап.

 

А вот и сама она, Ее Величество Хельга Мальтийская, Великая и Прекрасная , пришла встретить нас и самолично представить местным рыбкам и октопусам.

 

Тут окрестности огласились ревом зверообразного мотоцикла, и в ДЦ появился байкер в шлеме, сняв который оказался братом моим во дайвинге Андрюхой Лиханским aka Loki. Некоторое время в воздухе висели одобрительные шлепки по спине и плечам, которыми мы друг друга награждали. А когда выяснилось, что вся моя техноснаряга живет в Хургаде, Андрюха со своего плеча дал мне спарку с крылом, в которой я и отнырял всю нырялку, не распаковывая свой сиротский жилетик. Кстати, за время, что мы с ним не виделись, брат Loki совершил несусветное количество дайвов по всему миру, прошел кейв, ребро, а на закуску стал техническим инструктором . Так-то вот.

 

Оказавшись среди такой компании, я немедленно расплылся до ушей и почувствовал себя как дома.

 

Но объятия-приветствия - это одно, а орднунг в ДЦ вполне себе нерушим - положенное время мы корпели, заполняя бумажки и предъявляя страховки-карточки. Когда стало понятно, что мы честные дайверы, а не позорные липтоны, невозбранно киберасящие на просторах инета , поступила команда грузиться.

 

И вот тут случилась засада .

 

Мы должны были ехать в компании бритишей, и посадочных мест не хватило. Но Хельга быстро решила вопрос, посадив меня за руль своей "Тойоты" и деловито распорядившись: "Делай как я!". Слушать мой лепет про не взял права и, главное, про "ОНИ ТУТ ПО ВСТРЕЧКЕ ЕЗДЯТ!!!", она не стала , и мы тронулись.

 

 

 

"Серп и Молот - Карачарово" "Буджибба-Чиркева"

 

 

 

Тут, как и в великой поэме Венички Ерофеева, следуют полторы страницы отборного русского мата .

 

.................................................. .................................................. ......................................

 

Но мы доехали, даже никуда не вляпались, хотя я вспотел .

 

 

 

Ту би континьюд иншаалла...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

Подводная охота. Дайвинг. Общение людей увлеченных подводным миром.

Мы Вконтакте

×