творчество Гуманойда

[Хулиганка 1]

Картина маслом.

 

 

 

У меня был сотрудник, Шустик, обожавший смотреть порнуху . Охранял ночами офис на Красных воротах. Вызверится на экран, и смотрит, смотрит, таращится . Иногда все это дело комментирует, что особенно доставляло. Парнишка был "от сохи", поэтому комменты были ароматные, посконные, из нутра .

 

 

 

Вот однажды вперился в экран, где добрый молодец... э-э-э... доставляет красной девице... э-э-э... оральное удовольствие . И так Шустику эта картина по сердцу пришлась, что, засуетившись ножками в кресле , он громко выстрадал нутряное: "Э-э-эххх!! Туда б еще укропу!!!"

 

Я эт к чему... Вот читаю я из Доброго, картинки смотрю, даже, кажется, запахи обоняю. А в голове мысль: "Э-э-эххх!! Туда б еще укропу!!!"

[Хулиганка 1]

Мультиварка

 

Купил подруге на НГ мультиварку. Замумукала намекать, мол, вай, хорошо!.. засыпал чего полагается, а с утра - свежайшая кашка, здоровье сразу в гору попрет, как вторичный продукт из деревенского сортира после пачки дрожжей в жаркую погоду.

 

Опробовать решила на борще со свининою. Все по мануалу положила, фильтрованной водичкой залила. Спим. Просыпаюсь я от оч-ч-ч-чень увлекательных запахов. Решил попробовать. Кто-то скажет, дикарь, мол, борщ на завтрак - моветон! Но я зимой - деревенский житель, нам силы нужны - дрова таскать, снег чистить. Налил. Сметанкой удобрил. Поперчил.Припомнил, что никуда ехать и ни с кем встречаться сегодня не надо, и раздавил туда зубчик чеснока. Пожалел вчуже, что рюмочку с утра как-то некошерно, тем более среди рабочей недели. Сёрбаю. Мдя. Эпик фэйл. Это до такой степени не борщ, что я даже не знаю ... Это свекольный суп со свининой, картошкой и капустой. Мясо, правда, утомилось достойно, но и только.

 

Короче, бро энд сист, мультиварки - под пресс, да .

[Хулиганка 1]

Ващще секретно

 

Отцу-Основателю РТГА Драконычу

 

и

 

Курс-директору РТГА мАсквичу

 

 

 

 

 

Закладная записка.

 

 

 

Мессиры!

 

Стучу до вашего сведения, что мною, общественным инспектором РТГА, была проведена визуальная проверка готовности кандидата Колямбы-Малямбы aka no one, также известного под псевдонимами "Даявсезнайман" и "Мыкола-Градиентфактор" к вступительным испытаниям в Действительные Члены РТГА. Проверка, согласно Секретному Дополнению к Уставу РТГА, проводилась негласно, в условиях реальных погружений в пучины Красного моря в районе Хургадюкино.

 

Надобно отметить, что испытуемый близко к сердцу принимает и одобряет идеи и ценности РТГА, что неоднократно подтверждал с пивом у рта в присутствии многих свидетелей, каковые, при необходимости, могут быть допрошены отдельно (список см. в Приложении 1).

 

Несмотря на это, практические погружения выявили высокую степень пораженности испытуемого ересью диранутости. Как ни печально. Вертолетный разворот, выполненный испытуемым, поверг последнего в глубокий ступор самолюбования и восхищения собственным совершенством настолько, что ни мои крики в регулятор, ни стучание сейджем о стейдж не вывели испытуемого из глубокого самосозерцания. Движение задним ходом испытуемого также исполнено омерзительной тримоложеской грации, вчуже заставляющей вспомнить известный грехографический ролик с дышанием из баллона напрямую в ротовое отверстие.

 

Мессиры!

 

По изложенной причине считаю принятие поименованного Колямбы-Малямбы в Действительные Члены РТГА невозможным.

 

Однако, учитывая преданность рекомого Колямбы-Малямбы нашему Движению, ходатайствую перед Вашими ТримогОвниями о принятии кандидата Колямбы-Малямбы в Тайные Члены РТГА, с вручением последнему желтых разрезных ласт, желеДа с октоинфлятором и ритуальной перделки-свистелки Матраскина для обязательного посещения занятий по ТримГ.

 

Не исключаю возможности боевого использования кандидата путем засылки его в ГУЕ с пропагандистско-подрывными целями.

 

К сему, остаюсь и пр.,

 

"Самизнаетекто".

[Хулиганка 1]

Разрыв шаблона или Нас не существует

 

 

 

" - А дьявола тоже нет?- Вдруг весело осведомился больной у

 

Ивана Николаевича.

 

- И дьявола...

 

- Не противоречь! - Одними губами шепнул Берлиоз, обрушива-

 

ясь за спину профессора и гримасничая.

 

- Нету никакого дьявола!- Растерявшись от всей этой муры

 

вскричал Иван Николаевич не то, что нужно, - вот наказание!

 

Перестаньте вы психовать.

 

Тут безумный расхохотался так, что из липы над головами

 

сидящих выпорхнул воробей.

 

- Ну уж это положительно интересно, трясясь от хохота про-

 

говорил профессор, - что же это у вас, чего ни хватишься, ни-

 

чего нет!- Он перестал хохотать внезапно и, что вполне понятно

 

при душевной болезни, после хохота впал в другую крайность-

 

раздражился и крикнул сурово:- так, стало быть, так-таки и не-

 

ту? "

 

 

 

 

 

 

 

Обычно мы останавливаемся в Сан энд Си. Отельчик неплохой, не на первой линии, с маленькой территорией и без "инклюзива", что какбэ намекает на отсутствие или хотя бы малое количество тагильчан. А в этот раз я полетел обремененный семейством и примкнувшими родственниками. Взяли Сигал Премиум. Это, если кто не знает, бывший Вэйвз, выкупленный и присоединенный Сигалом. Номера выполнены в стиле "Еги-хайтек" , есть китайская обжорка на 2 этаже веранды, есть инклюзивный кофе эспрессо, есть халявный вайфай: логин premiumresort, пассворд premiumhotel, есть длинный гретый бассейн, что выгодно отличает Премиум от остальных Сигалов. Но территория, цуко, общая . И тагил представлен в избытке.

 

К чему такое вступление?.. А вот к чему. Вернувшись с нырялки, я обычно отправлялся культивировать семью, а временно одинокие Колямба и Лео садились на вечернее пиво вблизи одного из баров. Натурально, к таким орлам не могли не подваливать восхищенные тагильчанки разной степени упитости и тагильчане, дабы приобщиться Великой Мудрости Технического Дайвинга и погреться в отраженных лучах славы двух достойных технарей ... В один из вечеров Колямба остался один, а Лео отлучился по неотложным делам - считать план на завтрашнее погружение , занятие, как каждому думающему человеку понятно, требующее сосредоточенности, отсутствия шума и посторонних, ибо ныряем мы глубоко, и мало ли что .

 

Колямба привычно и снисходительно отвечал на глупые вопросы несмысленных тагильчан, как вдруг один особо просвещенный тагилоид заявил, что Колямба дешевый обманщик и чепушила, ибо, как ему, просвещенному тагилоиду, доподлинно известно из школьного курса физики, человек не может погружаться глубже 20 метров. Бо его расплющит . Когда Колямбины глаза вернулись в положенные природой орбиты, а челюсть встала на место, он произнес длинную горячую речь, потрясая компьютером, снятым с руки и взывая к авторитету Ж. Кусто, С. Вердье и В. Псуненко. Втуне. Тагилоид, всосав со шкворчанием инклюзивный вискарь, сказал, что Марьванну он помнит, ценит и верит ей куда больше, чем какому-то лягушачьему Кусто . А таких часов он за пять долларов на Шератоне десяток купит. Колямба, порвав на кучерявой груди толстовку, и призвав в свидетели всех богов, предложил тагилоиду тут же, на месте, пари на штуку евро, что он, Колямба-Малямба aka Мыкола Градиентфактор, завтра, в присутствии просвещенного тагилоида и выборных свидетелей, нырнет на 60 метров. А если нет, то сожрет арафатку . Это помимо штуки евро... Тагилоид, лениво зевнув, сказал, что у него утром трансфер и самолет в Крыжополь (бывш. Хацепетовку) . Это был нокаут ...

 

На следующее утро на Колямбу было страшно смотреть. Потухший взгляд, опущенные плечи и бормотание: " Нету нас, понял?.. Не ныряем мы... Чудится нам... А на самом деле двадцатка - и все... Нету нас...".

 

Пришлось взять меры и доказать самим себе, что таки есть мы ! А тагилоид - анацефал, осёл и жертва педерачи "Дом-2" !..

 

Так тоже бывает ...